Večina od nas bi rada mislila, da smo razumevajoči in sočutni prijatelji, bratje in sestre, starši in partnerji.
Toda v resnici pogosto zapademo v pogovorne zmote, ki oddajajo manj kot empatično vzdušje.
In verjetno se niti ne zavedamo, da to počnemo.
kurtov kot se vrne v wwe
Da bi se izognili tej pasti in bili bolj sočutni, nehajte početi teh 9 stvari.
1. Nehajte zanikati čustva ljudi.
Nič ni manj empatičnega kot razveljaviti človekove občutke ali izkušnje.
Pa vendar večina od nas to počne. Veliko.
Mislimo, da pomagamo in dvigujemo moralo, ko nam prijatelj pove, kako se počuti, mi pa mu odgovorimo: 'Oh ne, ne bi se smel tako počutiti ...' ali 'Oh, saj ni tako hudo ...'
Toda nenamerno rečemo: »Vaši občutki niso veljavni. Ste neumni/sebični/otročji/smešni, ker se tako počutite. Zberi se.”
Ko nam naš otrok reče, da je pri matematiki nespameten ali da se počuti neumnega, ker je naredil napako pri pouku, začnemo z: »Ne bodi neumen, ne, nisi ...«, ker ga želimo zaščititi in pomiriti. .
Toda sporočilo, ki jim ga dejansko damo, je, da so njihovi občutki napačni in posledično, oni so napačni, ker jih čutijo. To jim ne pomaga, da se počutijo bolje, lahko pa poslabšajo njihovo počutje.
V resnici se večina od nas verjetno počuti enako, ko se kdaj v življenju sooči s podobno situacijo, in ti občutki so primerni in potrebni. Pomembno je, kaj naredimo z občutkom pozneje.
Torej, naslednjič, ko vam vaš prijatelj, partner ali otrok pove o svojih negativnih občutkih, ne skočite samodejno v način pomiritve in reševanja težav. Spoznajte jih tam, kjer so, in priznajte njihove izkušnje ter se povežite z njimi.
To je veliko bolj empatičen pristop in skoraj zagotovo bo prinesel boljše rezultate (in tudi boljšo povezavo med vama).
Ta posnetek iz čudovitega Disneyjevega filma Inside Out daje odličen primer, kaj storiti (in kaj prenehati), ko gre za potrditev čustev ljudi.
2. Nehajte motiti.
Precej očitno, vendar to še vedno počnemo.
Poslušanje je bistvenega pomena za empatijo in če v pogovoru prevladujete s svojimi nenehnimi prekinjanji in anekdotami, ne morete poslušati.
Ko nenehno prekinjate, oddaja občutek, da mislite, da so vaše misli in mnenja pomembnejši, in kaže na pomanjkanje spoštovanja.
Morda mislite, da izkazujete solidarnost ali sočutje s tem, ko se vmešate v lastne zgodbe ali zgodbe drugih o podobnih težavah.
Vendar ni nič manj sočutnega kot nekdo, ki vas prekine, ko izlivate svoje srce, še posebej, če vam želi povedati, kako je nekaterim veliko težje ali celo huje, da vam pove, kako oni imajo težje (več o tem kasneje).
Seveda je v pogovorih normalno in pomembno premikanje naprej in nazaj, toda v situacijah, ko nekdo izraža svoje misli ali občutke ali razpravlja o osebni težavi, je bolj pomembno, da se zadržite in poslušate.
To ne pomeni, da morate tam sedeti v tišini.
Morda boste morali nekaj razjasniti, da boste lažje razumeli, ali preprosto izraziti svoje sočutje. Toda izberite svoj trenutek. Ne prekinjajte sredi zgodbe, raje počakajte na naravni premor ali zatišje, da spregovorite.
3. Nehajte obsojati.
Morda mislite, da ste pošteni in zvesti sami sebi, vendar nič ne prepreči empatije in ustvari razdalje kot sodba in kritika.
Konec koncev, tvoje resnica je ravno to. Tvoja.
Zato se naslednjič, ko vam bo vaša hčerka, sestra, prijateljica ali sodelavka zaupala in se boste počutili prisiljeni izraziti svoje (morda vnetljivo) mnenje, se ustavite in razmislite.
V čigavo korist je to mnenje res za? Ali delite to kritiko, ker je to v najboljšem interesu vašega prijatelja? Ali pa imate le trenutek premoči in želite to pokazati? (In tukaj ni obsojanja, vsi to počnemo.) Kako bi se počutili, če bi bile vloge zamenjane?
Da, včasih moramo biti pošteni (še posebej, če se to od nas zahteva), a pogosto bi nam lahko koristilo, če bi vadili nekaj starega: 'Če nimaš povedati ničesar lepega, ne reci ničesar na vsa mantra.
Če nenehno obsojamo in kritiziramo misli, občutke in vedenje drugih, se bodo začeli počutiti neprijetno, če bodo delili z nami zaradi strahu pred obsojanjem, linije odprte komunikacije pa se bodo hitro prekinile.
Dodatno branje: Kako biti manj obsojajoč: 19 nasvetov, ki resnično delujejo
4. Nehajte dajati nezaželene nasvete.
Vsi se zamerimo temu.
mi res želimo svojemu prijatelju ali ljubljeni osebi pomagati iz blata, in domnevamo, da ko se o tem pogovarjajo z nami, zagotovo iščejo rešitev.
Tako po nekaj minutah poslušanja preskočimo v način reševanja problemov in začnemo svetovati.
Le da tega dejansko niso zahtevali.
Morda bodo pozneje, toda trenutno želijo samo rešiti težavo iz svojih prsi in morda je to rešitev samo po sebi.
citati iz mačke v klobuku
Torej, ko naslednjič nekdo pride k vam s težavo, mu preprosto dovolite, da izpusti zver, ki brbota v njem.
In potem počakaj.
Morda bodo, ko bodo končali, rekli: 'Kaj bi storili v tej situaciji?' - v tem primeru izvolite. Lahko pa samo rečejo: 'Hvala, ker ste me poslušali, zdaj se počutim veliko bolje.'
Včasih tega morda ne bodo verbalizirali, vendar bo olajšanje, ko so se izpustili, očitno iz njihovega vznesenega razpoloženja in govorice telesa.
In če si popolnoma obupano želite deliti kanček modrosti, vendar niste prepričani, ali jo želijo slišati? Najprej jih vprašajte!
5. Nehajte uporabljati negativno govorico telesa.
Vsi smo zadušili zehanje, medtem ko je naš najboljši prijatelj razbremenil njihovo nedavno gorje, vendar tukaj ne govorim o tem (čeprav je najbolje, da ste videti pozorni in buden, če lahko).
Govorim o tistem subtilnem zavijanju z očmi, za katerega mislite, da ga vaš prijatelj ni videl, ali o vzdihovanju in pogledu na uro, če gre za posebej dolgo tarnanje.
Če verbalno počnete vse prave stvari, a vaša govorica telesa kriči: 'Koliko časa bo še trajala ta samovšečna neumnost!?', vaš prijatelj ne bo dobil empatičnega vzdušja in se bo zaprl. .
Kar govori vaše telo, je enako pomembno kot besede, ki pridejo iz vaših ust.
In za tiste med nami s počivajočim obrazom (tukaj krivim), se poskušajte zavedati, kaj ti mislite, da vaš izraz resnega poslušanja drugim ne pride vedno tako.
Torej, če lahko, ne pozabite prikimati, zamrmrati v znak razumevanja in nekaj različnih (vendar primernih) obraznih izrazov, da bodo vedeli, da pozorno poslušate, namesto da bi jih preprosto gledali.
6. Prenehajte z večopravilnostjo.
Nič ne pove: 'V resnici te ne poslušam' bolj kot nekdo, ki pogleda (ali očitno bere) sporočila WhatsApp, medtem ko se pogovarja z vami.
To je nevljudno in popolnoma razveljavi izkušnjo osebe, s katero ste.
Počutijo se, kot da jim ne dajete prednosti in da nanje niste pozorni, še posebej, če so v stiski.
wwe preživela serija 2016 karta za tekmo
In ni dobro reči ti so poslušanje, ker jim lahko ponovite, kar so pravkar povedali, saj vsi vemo, da slišati in poslušati ni isto.
Verjetno niste namerno nesramni, a to je signal, ki ga pošilja.
Imam prijateljico, katere prijaznost in dobri nameni pomenijo, da želi biti tam vsi ves čas. Torej, ko sva zunaj na večerji in njen telefon ugasne, takoj poseže po njem, ker se ji zdi, potrebe odgovoriti drugemu prijatelju, ki se vedno sooča s kakšno krizo.
Toda posledično razveljavi krizo in čustva prijatelja, s katerim se sooča.
Torej, če veste, da se ne morete upreti pingu svojega telefona (in mnogi od nas se ne moremo), ga nastavite na tiho, po možnosti izven pogleda in takoj dosegljivega, da vas ne bo premamilo.
7. Nehajte delati domneve.
Čeprav je pomembno priznati in potrditi čustva ljudi, je pomembno tudi, da ne delamo predpostavk o tem, kakšni so ti občutki.
Zlahka je prehitro sklepati, ker ti čutili na določen način, ko se vam je zgodilo nekaj podobnega, da se bo tako počutil tudi vaš prijatelj, brat, sestra ali partner.
Vsak je drugačen. Vsak od nas ima potencial, da izkusi isto situacijo povsem drugače glede na našo vzgojo, prepričanja, samozavest, možgansko napeljavo itd.
Zato ne skačite s potrjevanjem svojih občutkov domnevati imajo. Namesto tega uporabite sposobnosti poslušanja, o katerih smo govorili, da razumete njihovo edinstveno izkušnjo.
Če ni takoj jasno, kako se glede nečesa počutijo, naj vaša vprašanja ostanejo odprta. Namesto: 'Gospo, stavim, da si se zaradi tega zelo razjezil, kajne?' ali 'Bogi, stavim, da si bil jezen, jaz bi bil,' poskusite: 'Bogi, kako si se počutil, ko se je to zgodilo?'
Dodatno branje: Kako prenehati s predpostavkami: 8 zelo učinkovitih nasvetov
8. Nehajte se primerjati.
Vsi smo bili tam (in brez dvoma smo vsi to storili).
Prijatelj ali ljubljena oseba nam pripoveduje o težavah s svojimi financami, otrokovim vedenjem ali pomanjkanjem spanja in iz nekega nerazložljivega razloga se odločimo, da jim bo pomagalo vedeti: »Srečo imaš, da ti ni tako hudo, kot XYZ.'
Po naključju sem prejel sporočilo s točno temi besedami, ko sem pisal ta članek, potem ko sem družinskemu članu povedal za nedavno zdravstveno diagnozo, ki sem jo prejel.
Ne dvomim, da so bili njihovi nameni dobri in da so poskušali 'postaviti zadevo v perspektivo' in me osrečiti, toda vse, kar je povzročilo, je, da sem se počutil neveljavno in da moj problem ni bil dovolj velik, da bi o njem govoril.
Ja, seveda obstajajo ljudje, katerih življenjske situacije so veliko slabši od tvojega. In ja, seveda je dobro imeti perspektivo in se osredotočati na pozitivno.
Prav pa je tudi, da se stvari zdijo težke, in prav je, da si to priznamo.
Zato nehajte domnevati, da bi se vaš prijatelj moral spoprijeti samo zato, ker je to imel sodelavec tete vašega brata toliko slabše in jim je še uspelo.
Vsak doživlja stvari drugače in vsi imamo različne pragove glede tega, kaj lahko prenesemo.
9. Prenehajte s prelivanjem zgodb.
Nihče ne mara zgodbe. Dejstvo.
Ne samo, da kaže nič empatije, ampak je tudi izjemno nadležen.
Iz srca razlagate o tem, da je vaš dragi pobegnil s svojim delovnim kolegom, in komaj je vaša zgodba končana (ali še huje, preden je končana), vaš zaupnik začne z: »O moj bog, to se je zgodilo tudi meni. Le da je pobegnil z mojo sestro, zdaj pa vsa družina ne govori in božič je za vedno uničen.«
stvari za igranje, ko vam je dolgčas
Ali nekaj takega.
Nekateri ljudje so na vrhu zgodbe preprosto zato, ker morajo biti vedno v središču pozornosti, in malo je verjetno, da bi to spremenilo.
Toda če berete ta članek, je malo verjetno, da ste to vi.
Torej, če ste tukaj in ste ugotovili, da ste krivi za zgodbo na vrhu, je verjetno, da prihaja iz kraja ljubezni. Verjetno ste a) poskušali vzpostaviti stik s svojim prijateljem in jim pokazati, da razumete, in b) poskušali izboljšati njihovo počutje tako, da ste jim pokazali, kako bi lahko bilo veliko slabše.
Težava je v tem, da ste, tako kot pri točki 8, vse, kar ste naredili, razveljavili njihova čustva in jih odtujili.
Torej, vsekakor, če ste se soočili s podobno izkušnjo in želite svoji najboljši prijateljici pokazati, da razumete njeno stisko, to storite.
Toda s svojimi besedami in govorico telesa jasno povejte, da delite svojo zgodbo, ker sočustvujete z njihovimi občutki, namesto da jim skušate ukrasti trenutek.
In morda vašo zgodbo nekoliko umirite, tako da bo njihova ob tej priložnosti še vedno top dog.
