Dve osebi nista nikoli 100-odstotno kompatibilni. Vsi pari doživljajo nezdružljivost v svojem odnosu.
Včasih te nezdružljivosti povzročijo težave, ki so tako velike, da jih ni mogoče premagati ali živeti z njimi.
Včasih je nezdružljivost lahko vzrok za frustracije ali motnje, seveda, vendar ni tako velika, da bi povzročila popoln razpad razmerja.
Kako lahko ločite ti dve okoliščini?
Da bi vam pomagali, bomo v tem članku raziskali, kdaj naj bi nezdružljivost ovirala dogovor in kdaj se ji je mogoče prilagoditi.
7-kratna nezdružljivost bi morala biti prelomnica
1. Ko redno vodi v konflikt.
Malo prepira je normalno v razmerju. Lahko je celo zdravo, če pomaga osvetliti težavo, ki jo je treba obravnavati.
Ko pa določena stvar znova in znova vodi do prepirov, se morate vprašati, ali je vredno glavobola.
Če obstaja nekaj, zaradi česar sta si s partnerjem v sporu – nezdružljivost – in se zaradi tega veliko prepirata, potem je to znak, da je treba na to stvar morda gledati kot na kršitev dogovora.
Če je malo možnosti, da bi se situacija kdaj spremenila, se soočite z izbiro: živeti s tem, vendar se veliko prepirati, ali pa se raziti.
Si res želite preživeti življenje z nekom, ki veste, da se boste redno prepirali glede te stvari?
2. Ko povzroči, da eden od partnerjev ogrozi svoje vrednote.
Možno je biti srečen in zdrav odnos z nekom, ki ima drugačne vrednote kot ti.
Ali je to mogoče, je odvisno od tega, kako nezdružljive so te vrednote.
Če kateri od partnerjev ugotovi, da mora ogroziti eno od svojih vrednot, da se drugi partner drži svoje, je to recept za katastrofo.
Nihče ne želi delovati na način, ki ni v skladu z njegovo moralo in notranjim kompasom. Zaradi tega se počutite konfliktne in zamerljive do osebe, ki vas je prisilila v to.
Če je to vse prej kot izjemno redek pojav ali celo če se zgodi le enkrat, vendar je vrednost tista, ki ji pripisujete velik pomen, bi morali to obravnavati kot kršitev dogovora.
Nobena oseba ni vredna nasprotovanja vašim temeljnim vrednotam.
3. Ko se eden ali oba partnerja počutita nezmožna biti v razmerju.
Če kateri od partnerjev zaradi razmerja ne živi svojega pristnega življenja, potem je čas, da to razmerje obravnavate kot nezdružljivo.
Nikoli se ne bi smeli čutiti prisiljeni skrivati del sebe samo zato, da ohranite mir v razmerju.
Morda se strinjate s spontanostjo druge osebe kljub dejstvu, da imate raje skrbno načrtovanje, in ste zaradi tega pod stresom in neuravnovešeni.
Ali pa se morda radi sprostite, ste neumni in se ne jemljete preveč resno, vendar to plat svoje osebnosti potlačite, ker se vašemu partnerju zdi otročje.
Pogosto je težko premagati takšne razlike, zato morate sebe in svoj razum postaviti na prvo mesto ter poiskati partnerja, ki je bolj pristen.
4. Kadar vpliva na telesno, duševno ali finančno blaginjo enega ali obeh partnerjev.
To je težavno, ker veliko ljudi ostaja v odnosih, ki jim na nek način škodujejo.
Vprašanje je: ali bi morali?
Na primer, nekadilec, ki živi s kadilcem, bo imel posledično slabše zdravje in potencialno katastrofalne posledice. Je sicer srečna in ljubeča zveza dovolj, da nadomesti to nezdružljivost?
Podobno, če sta vi in druga oseba nezdružljiva na način, ki negativno vpliva na vaše duševno zdravje ali finančno varnost, obstaja zelo močan argument, da končate razmerje ali da vanj sploh ne vstopite.
5. Kadar omejuje osebno rast enega ali obeh partnerjev.
Nekatere nezdružljivosti so tako velike, da ogrožajo osebno rast obeh oseb v razmerju.
Osebna rast ima lahko številne oblike, vključno s spremembami vedenja, duhovnimi nagnjenji ter formalnim izobraževanjem in usposabljanjem. Nekateri so tako globoki, da zahtevajo velike življenjske spremembe, medtem ko so drugi bolj trajni.
Ne glede na to, ali je nezdružljivost prisotna že od začetka razmerja ali razlike so se razvile skozi čas , če enemu ali obema partnerjema onemogoča rast, za katero menita, da jima mora slediti, je vredno razmisliti, ali je to morda ovira.
6. Ko rojeva zamere med partnerjema.
Nekatere nezdružljivosti nimajo velikega čustvenega vpliva. Samo tam so: del odnosa, ne pa nekaj, o čemer bi morali pogosto razmišljati.
Drugi lahko sčasoma povzročijo kopičenje slabih občutkov. Prav te je treba natančno preučiti, da bi ugotovili, ali so kršitelji poslov.
Na primer, če je eden od partnerjev zelo okoljsko ozaveščen in močno ne mara potovanja z letalom, medtem ko drugi želi raziskovati svet, lahko eden ali oba partnerja drugega zamerita, ker ju sili v nekaj, česar raje ne bi.
V primeru ekološko ozaveščene osebe lahko občasno čutijo potrebo, da se prepustijo potovalnim sanjam drugega. V primeru odvisnika od potovanj se lahko počutijo pod pritiskom, da zmanjšajo pogostost letenja v oddaljene kraje. Nobeden ni zadovoljen s tem.
Zamera je močno uničujoče čustvo, tako da, če je posledica vajine nezdružljivosti, morda ne bo nekaj, česar se ne morete znebiti odnosa.
7. Ko povzroči znatno neravnovesje moči ali nadzora v odnosu.
Ni nujno, da so odnosi popolnoma enaki glede na to, kdo sprejema več odločitev, vendar bi morali biti skoraj enaki in vsaka oseba bi morala spoštovati drugo, ko sprejema odločitve.
Kadar nezdružljivost preveč nagne ravnotežje moči v eno smer, to ni dobro za osebo, ki ima na koncu veliko manjši delež.
Dober primer je odnos med zelo odločno osebo in osebo, ki se izogiba konfliktom. Tukaj bo asertivna oseba verjetno dosegla svoje pogosteje kot ne in morda sploh ne vidi, da je to problem, ker oseba, ki se izogiba konfliktom, ne spregovori.
Neravnovesje moči se lahko zgodi tudi, če je eden od partnerjev veliko starejši od drugega ali bolj pameten od drugega.
Vse, kar povzroči, da ima ena oseba nadzor nad drugo, je treba obravnavati kot rdečo zastavo, tudi če ni storjeno zlonamerno.
6-kratno nezdružljivost je mogoče premagati
1. Ko je komunikacija učinkovita in spoštljiva.
Ko se par zaveže, da se bo o nezdružljivosti pogovoril na konstruktiven in spoštljiv način, ima veliko več možnosti, da jo bo premagal.
Spodbujanje tega odprtega dialoga in negovanje okolja, v katerem se obe strani čutita slišani, razumljeni in spoštovani, sta lahko dovolj za zmanjšanje morebitne škode, ki bi jo povzročila nezdružljivost.
Zdrava komunikacija omogoča tudi večjo empatijo, ki pripomore k razumevanju in sprejemanju drug drugega.
Dvema osebama omogoča tudi sodelovanje pri premoščanju vrzeli, razjasnitvi nesporazumov in učenju strategij za obvladovanje razlik med njima.
2. Ko sta obe strani pripravljeni na kompromis.
Kjer je mogoče najti kompromis (kar ne bo vedno tako), če sta oba pripravljena najti to srednjo pot, to pomaga nevtralizirati nekatere težave, ki jih povzroča nezdružljivost.
Kompromis kaže na iskreno skrb in predanost drug drugemu, ker oba želita, da se drugi počuti potrjenega in pomembnega. Želite, da druga oseba ve, da jo dovolj cenite, da včasih postavite njene preference pred svoje ali se srečate na pol poti, kjer je to primerno.
Z malo dajanja in jemanja je mogoče rešiti številne nezdružljivosti, tako da ne poškodujejo temeljev odnosa.
3. Ko sta obe strani fleksibilni in prilagodljivi.
Če gremo z roko v roki s prejšnjo točko o kompromisu, nezdružljivost v razmerju je veliko lažje premagati, če oba partnerja poskušata ohraniti odprt um in sta pripravljena sprejemati nove ideje, perspektive in mnenja.
Zato je trma lastnost, ki močno ovira sposobnost dveh ljudi, da premagata razlike.
Torej, če sta vidva na nek način nezdružljiva, vendar lahko sprejmeta prožno miselnost, bosta imela več možnosti, da kot par najdeta mehanizme za obvladovanje, ki vam bodo omogočili premostiti vrzel med vama.
4. Ko oba partnerja delita globoko predanost odnosu.
Zavezanost drug drugemu sama po sebi ni dovolj za premagovanje večjih nezdružljivosti, ki vodijo do kršiteljev dogovorov, omenjenih prej v tem članku.
Toda predanost je lahko močno sidro v razmerju, kar pomeni, da sta oba predana prihodnjemu uspehu tega odnosa.
Z odločenostjo, da bo odnos deloval na zdrav način, lahko par z medsebojnim spoštovanjem, empatijo in razumevanjem krmari z izzivi, ki jih predstavljajo številne nezdružljivosti.
Nato postane skupno prizadevanje za premagovanje ovir in iskanje načinov za zmanjšanje negativnega vpliva nezdružljivosti.
5. Ko oba človeka v razmerju znata ceniti medsebojne razlike.
V svojem bistvu je nezdružljivost preprosto razlika. To je lahko različno mnenje, drugačen način dela ali a razlika v osebnostnih lastnostih , med drugim.
Če dve osebi lahko prepoznata svoje razlike, vendar cenita, da se teh razlik ni treba bati ali boriti, potem bi morala biti sposobna premagati izzive, ki jih prinašajo te razlike.
To je miselnost, ki pravi, da je sposobnost sprejemanja nekoga takšnega, kakršen je, veliko bolj zdrav pristop kot želja, da ga spremenite, da bo ustrezal vašemu pogledu na svet.
To spodbuja spoštovanje, empatijo in željo po boljšem razumevanju drug drugega – vse to je bistvenega pomena, ko gre za reševanje izzivov, s katerimi se srečujeta odnos.
6. Ko sta obe strani pripravljeni poiskati strokovno pomoč.
Nobenega dvoma ni, da lahko nekompatibilnosti predstavljajo izzive različnih stopenj. Včasih se bo par težko sam soočil s temi izzivi.
Zato je odprtost do strokovne pomoči pomembna, ko gre za premagovanje nezdružljivosti, ki ju par sam ne zmore.
Strokovnjak je nevtralna tretja oseba; nekdo, ki se ne zanima za postavljanje strani, ampak želi pomagati dvema osebama premagati ovire, s katerimi se srečujeta.
S strokovnim vodstvom lahko par razvije zdrave mehanizme obvladovanja, izboljša komunikacijo in razumevanje ter ublaži konflikte, ki nastanejo zaradi nezdružljivosti.
Končne misli o tem, ali nezdružljivost pomeni konec razmerja ali ne.
Ugotavljanje narave nezdružljivosti je ključnega pomena, bodisi v zgodnjih fazah zmenkov ali ko je razmerje dobro vzpostavljeno.
Ključno je razumeti, ali je razlika med vama tako temeljna, da je kakršno koli razmerje nemogoče ali izjemno nezdravo, ali pa obstaja pot, ki jo lahko uberete, da to razliko nevtralizirate, da lahko živite v čim večji harmoniji.
Dobro je, da nekaj časa skrbno razmislite o situaciji, nekaj časa pa se iskreno in odkrito pogovarjate drug z drugim, da v celoti razumete nezdružljivost.
zabavne stvari, ko vam je doma dolgčas
Takrat in samo takrat lahko sprejmete odločitev, ki je najboljša za oba.
Uporabite zgornje točke kot vodilo, vendar naj vas ne omejujejo. Razmislite o tem, kako se počutite zaradi te težave, koliko mislite, da bi se lahko spremenili in ali je potrebno prizadevanje razumno glede na to, koliko drugih ljudi je tam zunaj, s katerimi bi lahko bili bolj kompatibilni.
