Ljubezen je slepa, kajne?
Ko ste v prvih srčnih fazah razmerja, ste precej nezmožni videti kaj drugega kot vizijo popolnosti, ki stoji pred vami.
Zamisel, da bi se morda kdaj sprli, se zdi nemogoča, saj se jabolko vašega očesa ujema s korakom za vsako misel, vsako akcijo in vsako stvar.
Če trdijo, da voda teče navkreber, ste jim nagnjeni, da jim verjamete v svoje znanje o znanstvenih dejstvih!
To je čaroben čas in če imate res srečo (ali ste še posebej odločeni, da vidite samo pozitivne strani), se ta stopnja lahko razteza za tedne ali mesece, ki se topijo v srcu.
Potem pa se zajadi žalosten, a neizogiben trenutek, ko vaš ljubljeni reče ali naredi nekaj, kar pritisne vaše gumbe in prva jasno izražena razlika v mnenjih postane spet…
Običajno so sprva le majhne stvari, ko sta oba še vedno pripravljena sklepati kompromise, toda vaš odnos je po malem na preizkušnji.
vedno mu najprej pišem, on pa vedno odgovori
Pozitivna stran teh argumentov je, da so le redko preresni in so del učnega procesa.
Obe strani omogočata globlje razumevanje najgloblje motivacije drug drugega.
Vsakokrat, ko se ne strinjate, boste izvedeli več o svojem partnerju, zato se ne izogibajte tej izmenjavi stališč, saj bodo zelo razkrivajoče ...
... veliko bolj odkrito v mnogih pogledih kot vsi tisti dnevi in tedni, ki ste jih porabili, da ste korakali po jajčnih lupinah in poskušali ohraniti čarobnost novega (in, priznajmo si, raje nerealno ) ljubezen čim dlje, nikoli ne bo križanih besed.
Seveda, bili so časi, ko niste videli oči v oči. Kolikor ste pripravljeni na kompromise v tistih zgodnjih dneh, se gladijo morebitne razpoke.
Z ljubeznijo boste vsi rosno oči (ali, bolje rečeno, zaljubljenost ) spet v kratkem, ne da bi dejansko razkrili vaše mnenje. Ustnica zaradi popolne harmonije ostane na zadrgi.
Ko pa se priplazijo neizogibni argumenti, ne bežite pred njimi.
Potopitev prstov v koncept nestrinjanja vam bo omogočila raziskovanje pod popolno fasado vašega na novo ljubljenega.
To se mora zgoditi, sicer se boste za vedno zataknili v vljudni površnosti, ki ni ne zdrava ne vzdržna.
Pomembno je, da to razumemo zdrav odnos ne pomeni nič konflikta.
To dejansko pomeni, da boste razvijali vedno boljše komunikacijske spretnosti, da boste lahko rešili prihodnje spore in jih rešili.
Vsak se boš naučil ceniti drugega kot posameznika z različnimi perspektivami, kar je resnično bistvenega pomena za vzdržen odnos, ljubeč.
In seveda ne pozabimo, da argumenti včasih vzgajajo strast - zagon vseh čutov po iskreni izmenjavi mnenj lahko privede do najbolj fantastične, zdravilne intime.
Ni veliko parov, ki bi zanikali, da je ličilni seks pogosto najboljši, vzajemno zadovoljiv in prijeten.
Ob toliko potencialnih pozitivnih učinkih je nekoliko nenavadno, da se marsikdo zelo potrudi, da bi se izognil prepiru.
Razlog so lahko negativne konotacije same besede.
V resnici pa je argument lahko preprosto izmenjava stališč, ki ni nujno, da vsakič privede do modric ega.
Vsaka stranka bi morala biti upravičena do izražanja svojih stališč, ne da bi se bala pred posledicami.
V resnici ni treba povišati glasov in ostrine.
Prednosti prepiranja v razmerju
Zdi se, da so nekatere odkrite izmenjave mnenj v odnosih resnično zdrave.
Poglejmo si poglobljeno nekatere razloge, zakaj so lahko pari, ki se prepirajo, dejansko srečnejši od tistih, ki se izogibajo kakršnim koli konfliktom.
1. Vzpostavlja medsebojno spoštovanje.
Popolnoma v redu je, da se vaši pogledi razlikujejo.
Predvajanje teh protislovij pomeni, da bolje razumete perspektivo drug drugega. To širi vaša medsebojna obzorja.
naj hodim z nekom, ki se mi ne zdi privlačen
Ljubezen bo zacvetela, če bo vsak od vas sposoben prisluhniti drugačnemu mnenju, ne da bi se vznemiril, razjezil ali vztrajal pri prenosu svojega nasprotnega argumenta.
V ljubezni gre medsebojno spoštovanje in kako ravnate drug z drugim.
2. Vaš odnos je močnejši.
Če se vaša zveza trudi preživeti argumente, vsi kazalci kažejo na pomanjkanje prave ljubezni.
Oprosti, ampak res je.
Morali bi se lahko popolnoma odpreti s svojim partnerjem in povedati točno tisto, kar vam je v mislih.
Če boste to zmogli, bo vaša zveza bolj verjetno prestala preizkus časa in vseh vzponov in padcev na tej poti.
Če se po drugi strani tesno držite svojih resničnih misli v strahu, da boste partnerja vznemirili, bo prej ali slej obremenitev pripeljala do razpada partnerstva.
3. Ustvarja udobje v moči vašega partnerstva.
Dejstvo, da se s partnerjem popolnoma počutite, vam daje samozavest, da veste, da je v redu, če zavzemate polarno nasprotni pogled.
Med seboj ne bo samodejno zabil klina.
Nobenemu od vas ni treba pretvarjati, da ste nekdo, ki ga niste, oba si lahko zvesta.
To daje občutek velikega udobja in naredi odnos resnično trajnosten.
Oba sta prepričana, da izražanje drugačnega mnenja ne bo pokvarilo vašega partnerstva.
4. Daje osvoboditev pred strahom.
Dejstvo, da se prepirate, je pokazatelj stopnje zaupanja med vami in vašim partnerjem.
Kjer je strah, prave ljubezni nikoli ne more biti.
Če se vzdržite izražanja svojega resničnega mnenja, ker veste, da bo to povzročilo prepir, in to z občutkom strahu ali strahu pred izidom, je nekaj v osnovi narobe z ravnotežjem v vašem odnosu.
Počutiti se morate popolnoma samozavestno, da prepir ne bo privedel do boja.
Zdravi argumenti brez strahu pred posledicami dejansko tvorijo zdrave odnose.
Morda vam bo všeč (članek se nadaljuje spodaj):
kaj iščeš pri fantu
- 10 nasvetov za pomoč parom, da v odnosih učinkoviteje komunicirajo
- Štiri načine, kako pomanjkanje empatije bo uničilo vaše odnose
- Zakaj morajo biti odnosi tako težki?
- Zakaj ljubezen ni vedno dovolj, da bi bila dva človeka skupaj
- Kako se zaljubiti v zakonca / dolgoletnega partnerja
- Zakaj se nekateri pari zataknejo v ciklu prekinitve in ponovne združitve
5. Pomaga vam izvedeti več drug o drugem.
Ste že kdaj pomislili, da vsak argument dejansko ponuja globlji vpogled v notranje delovanje partnerjevega uma?
Ta razkritja predstavljajo odlično priložnost, da se naučite kaj novega in morda celo spremenite svoje dolgoletno mnenje o temi v luči tega odkritja.
Če se to ne zgodi - in se ne bo zgodilo tako pogosto! - potem ste vsaj izvedeli več drug o drugem in ste imeli priložnost razložiti ali zagovarjati svoje stališče, ki je lahko resnično razsvetljujoče.
6. Pomeni, da skrivnost ni potrebna.
Bistvo je, da bolj kot se prepirate, manj možnosti je, da se informacije zadržijo in da ima ena ali druga stranka skrivnosti.
Globlje kot je argument in bolj ko bo razpravljalo o razpravi, bolje boste razumeli zapletenost partnerjevega značaja.
Poglobljeno in temeljito medsebojno razumevanje je bistvenega pomena, če se boste skupaj dogovarjali o življenjskih vzponih in padcih.
7. Pomaga preprečevati dolgočasje in samozadovoljstvo.
Eno je zagotovo: uravnotežen odnos, v katerem se obe strani počutijo sposobni izraziti svoja resnična čustva, daleč preprečuje dolgčas nastavitve 'isto-staro, isto-staro'.
Prav tako je tako, da tak odnos omogoča, da se sveže ideje - ne glede na to, kako oddaljene od stene in 'alternative' - predvajajo brez strahu pred posmehom ali zavrnitvijo.
To je zelo zdravo in vse prej kot dolgočasno. Argumenti rodijo strast in to ni nikoli, nikoli dolgočasno!
Torej, je prepiranje zdravo…?
Vse skupaj so pari, ki svojih nesoglasij ne pokopljejo, ampak se z njimi soočajo in delajo skozinje, verjetno močnejši od parov, ki tega ne storijo.
Vendar pravzaprav trditve ne povečujejo moči njihove vezi - čeprav je to očitno del tega - izmišljevanje nato.
Zore se spoznanje, da je vajin odnos pomembnejši od razlik.
Reševanje nesoglasja vključuje tako sprejemanje napak kot tudi odpuščanje.
Vsakič, ko se borite, pridobite nov vpogled v svojega partnerja, vzpostavljate vedno močnejše povezave in globlje medsebojno razumevanje.
Zelo pomembno je, da niste boj ampak prepiranje .
V prepiranju ni nobenega spopada - obe strani izpostavita svoje stališče brez povišanih glasov in brez kakršnega koli klicanja imena in kazanja s prstom.
Kot je govorila moja babica: »Ne dvigni glasu. Izboljšajte svoj argument. '
To je najboljši nasvet, ki sem ga kdajkoli prejel, ko gre za reševanje razhajanj v mnenjih, bodisi z najbližjimi ali s komer koli.
Najboljši nasvet, ki ga lahko dam kot sklep, je, da resnični odnosi niso popolni in popolni odnosi niso resnični.
Sožitje brez razhajanja v mnenjih je nemogoče.
Številni svetovalci se strinjajo, da če par reče, da se ne prepirata, v zvezi vsekakor nekaj ni v redu.
Obstaja verjetnost, da eden od njih (ali oba) le stekleniči vse, kar bo na koncu pripeljalo do nesreče.
In odgovor na prvotno vprašanje: 'Ali je prepiranje zdravo v partnerskem odnosu?'
Da, čeprav to ni najbolj produktiven način skupne rabe težav, zagotovo se prepirata v odnosih je lahko zdrav iz vseh zgoraj omenjenih razlogov.
Kako pogosto se pari borijo?
Kot smo že razpravljali, se trdijo skoraj vsi pari in tisti, ki verjetno nočejo, a zatirajo konflikt iz nekega zgrešenega prepričanja, da ni zdrav.
Pogostost argumentov pa se lahko zelo razlikuje. Nekateri pari se lahko prepirajo enkrat na teden, drugi enkrat na mesec, drugi se lahko prepirajo le nekajkrat na leto.
Število argumentov samo po sebi ni vprašanje, če gre običajno za mirne zadeve, ki jim sledi razrešitev in sprava ...
… Vendar lahko postane problem, kot bomo zdaj razpravljali.
Koliko je preveč?
Predstavljajmo si, da so argumenti v vašem odnosu postali prepogosti in preveč borbeni ...
… In znajdete se, da se vedno znova vračate na ista tla brez kakršnega koli očitnega napredka ali rešitve.
Nobeden od vas ni pripravljen slišati stališča drugega in pogosto izgubi živce ter reče škodljive stvari, ki jih kasneje obžalujete.
Zdi se, da ste ujeti v konfliktni zanki - vedno znova ponavljate ista negativna vedenja.
Ali vse to kaže, da vaša zveza ne bo prestala preizkušnje časa?
No, boji so lahko nekoliko podobni nevihtnim vremenom….
Njihova ponavljajoča se in vse bolj nasilna narava lahko v določenem časovnem obdobju izčrpa vse pozitivne koristi in razkrije spodnjo mehko, ranljivo podlago.
Ko se glasnost poveča, se začne jezna ali agresivna govorica telesa in plošče začnejo leteti, črta je prečkana in kakršne koli zdrave koristi že zdavnaj ni več.
Če citiram modre besede starodavnega pesnika Rumija:
Dvignite besede, ne glas. Deževje je tisto, ki goji rože, ne grmenje.
Nobeno cvetje ne bo raslo v strupenem okolju. Tudi ljubezen ne more.
Da bi bil odnos zdrav, morata biti medsebojno spoštovanje ter skrb in skrb drug za drugega.
Kakršna koli oblika zlorabe, bodisi fizična, čustvena ali besedna, pomeni odsotnost teh ključnih sestavin.
kurt angle vs john cena
Če zveza ni zdrava, verjetno ne bo vzdržna.
V tem primeru je morda čas, da razmislimo, ali je to razmerje za katero se je vredno boriti če boste oprostili besedo ...
... ali pa je čas, da hitro izstopimo in preidemo na nove pašnike.
Še vedno niste prepričani, kaj storiti glede prepira v vašem odnosu? Klepetajte po spletu s strokovnjakom za odnose iz Relationship Hero, ki vam lahko pomaga ugotoviti stvari. Preprosto.
