© Licenca slike prek depozitaMorda ste naravno koristna oseba, ki želi drugim svetovati drugim, če mislite, da lahko v njihovem življenju pozitivno vplivate. Vendar to ne pomeni, da so vaše ocene natančne ali da so vaši nasveti pomembni za situacijo. To še posebej velja, ko gre za vaše odrasle otroke. Čeprav so vaš nasvet morda dobronamerni in iskreno verjamete, da ste v pomoč, če ga ponujate, obstaja veliko razlogov, zakaj si otroci morda ne želijo.
1. svet, v katerem zdaj živijo popolnoma drugače od tistega, v katerega ste odraščali.
Eden od prijateljev mojega partnerja se trenutno bori z brezposelnostjo v poznih 40. letih, kar je na številnih ravneh neverjetno težko. Dobronamerni oče te ženske ji je rekel, da mora slediti maminim stopinjam in se obrniti na lokalno univerzo: 'Vedno iščejo dekleta za tipkanje bazena , veste - samo pokažite se tam z življenjepisom in jih prosite za službo. ' Ko mu je rekla, da to ni možnost, se je norčeval vanjo in sam poklical univerzo, da bi ji pokazal, kako smešno je.
Ni treba posebej poudarjati, da je bil šokiran (in razdražen), ko je odkril, da od leta 1992 niso imeli tipkovnika, s čimer je bil njegov nasvet povsem neuporaben.
Podobno ste verjetno opazili, da je v zadnjih letih vse postalo bistveno dražje. Povprečni stroški dvosobne hiše v večjem severnoameriškem mestu so bili v letu 2002 okoli 220.000 dolarjev. Zdaj ista hiša stane več kot milijon dolarjev. Če svojim odraslim otrokom dajete življenjske nasvete na podlagi zastarele osebne izkušnje, bodite pozorni, da je vaš nasvet tako koristen kot lesena ponvi.
2. Niso prosili za vaš nasvet.
Razen če vaši otroci posebej Vprašajte za svoj prispevek in nasvet o nečem, ne ponudite nobenega. K vam lahko pridejo s težavami, ki jih doživljajo, bodisi v odnosu bodisi z življenjem na splošno, ker iščejo podporo in udobje - ne nasvetov. O svojih frustracijah se morajo odzvati z nekom, ki mu lahko zaupajo, in nuditi nasvete, kadar ga ne zahtevajo, lahko poškoduje vašo dinamiko.
Obstaja veliko razlogi, zakaj starši ponujajo nezaželene nasvete , ampak Po besedah Psych Central , starši, ki to počnejo, pogosto delajo več škode kot koristi. Na primer, recimo, da se vam otrok loti o svojem partnerju in vi žalite to osebo in predlagate, da se razcepijo. Če tega ne storijo, bo vaš otrok preživel preostanek življenja, da se zaveda, da ne morete prenesti njihovega partnerja. Podobno, če svojemu otroku nekaj predlagate, o čemer že poznajo že leta, se bodo počutili spuščene in lahko domnevate, da mislite, da so nesposobni. Sčasoma se vam bodo nehali odpirati, ali še huje, Odrasli otroci vas bodo morda odrezali .
3. Predlagate stvari, ki ti vrednost, ne tisto, za kar je primerno jih.
Kolikor boste morda želeli živeti po svojih otrocih in jim uspeti na območjih misliš so idealni zanje, to še ne pomeni, da so te stvari prave za posameznike, ki ste jih prinesli v svet. Kot je Kahlil Gibran tako zgovorno izrazil v svoji pesmi O otrocih : »Lahko jim daste svojo ljubezen, ne pa tudi svoje misli svoje misli. '
Seveda, morda si mislite, da bi bil vaš otrok neverjeten pri določenem prizadevanju, vendar to še ne pomeni, da jih je za to kaj zanimalo. Morda celo čutite, da morajo utemeljiti svoje stališče do vašega zadovoljstva, preden ga boste sprejeli. In če nimajo dovolj razumne razlage (po vašem mnenju), zakaj so nezainteresirani, potem bi morali upoštevati nasvete svojih starejših.
Psihologija danes svetuje staršem Poslušati svoje odrasle otroke in nato vprašati, kako jih lahko najbolje podprejo s svojimi cilji in osebnimi izzivi. Na primer, odrasli otrok, ki poskuša ugotoviti, kako bi svojo življenjsko strast pretvoriti v kariero, bi imel več koristi, če bi jim pomagal pri prijavi na šole ali za donacije, kot pa jih poslušati več ur predava o tem, kako bi se morali pridružiti vojski, kot je to storila vsaka druga generacija v družini.
4. Ne poznate vseh niansiranih razlogov, zakaj vaš nasvet ne bo deloval zanje.
Samo zato, ker vam je nekaj dobro delovalo, to še ne pomeni, da je idealen za vaše potomce. Vaš odrasli otrok bi lahko imel cel Smorgasbord osebnih bojev, s katerimi se nikoli niste morali spoprijeti. Oba lahko delita DNK in imata veliko skupnih vidikov, toda tu se podobnosti končajo.
Povedati svojemu otroku s hipermobilnostjo ali artritisom, ki so ga zaradi nekdanjih poškodb povzročile, da bi se morali ukvarjati s tekom ali ashtanga joga, da bi se oblikovali v formi, ne bo koristno na nobeni ravni. Enako velja za priporočilo hrane, kadar ne poznate vseh njihovih občutljivosti/alergij ali računalniških programov, ki ne bodo delovali z njihovim operacijskim sistemom.
5. Čutijo, da vdrte v njihovo zasebnost.
Ta je še posebej pomemben, če predmet, o katerem ponujate nasvete, popolnoma ne skrbi. Na primer, odnesite svojega odraslega otroka na stran in omenite, da ste opazili, da še niso imeli otroka, kljub temu, da sta se poročila že nekaj let, in nato ponudila nasvete o najboljših načinih za spočetje.
darren drozdov vs d'lo brown
To je neprimerno na neštetih ravneh in je velika invazija osebne zasebnosti. Verjetno bo tudi Vaš odrasli otrok se vam začne izogibati . Ne veste, ali so si prizadevali zamisliti, če se spopadajo s težavami s plodnostjo, če so utrpeli izgube nosečnosti itd. Poleg tega se spraševanje vaših otrok o njihovih reproduktivnih navadah v bistvu vrača v njihovo spolno življenje, kar nikoli ni v redu.
6. Kar svetujete, je narobe.
Tako dobro, kot mislite, da ste, morda ponujate nasvete, ki niso samo napačni in nekoristni-morda jim je škodljivo in močno vznemirljivo. Na primer povedati svojemu nevrodivergentnemu odraslemu otroku, da ' Samo obnašajte se, kot da niste avtistični 'Če želite opraviti' dobro 'v intervjuju za službo, vam ne bo osvojil nobenih starševskih točk, zato bo tudi njihovemu duševnemu zdravju veliko škodoval.
Enako velja za nasvete, ki so v nasprotju s tistim, za kar vedo, da je prav, kot da jim svetujemo, naj ne živijo s svojimi partnerji, preden se poročijo, da 'samo ignorirajo' ljudi, ki jih ustrahujejo ali trpinčijo, namesto da bi se vstali zase, ali pa se še naprej potiskajo skozi bolezen ali poškodbo, namesto da bi si vzeli dovolj časa, da si vzamejo dovolj časa in se pravilno počivajo.
7. Želijo jih spoštovati kot avtonomni odrasli.
Ko razmišljate o odločitvah, ki jih sprejemate vsakodnevno, ste varni v dejstvu, da ste jih sami naredili, namesto da bi vam dejanja narekovala nekdo drug, kajne? Vaši otroci so zdaj odrasli in želijo izkusiti tudi to svobodo. Spoštovanje njihove svobode in samostojnosti je ključnega pomena, če želite ohranite močne vezi s svojim odraslim otrokom . Zadnjih nekaj desetletij so preživeli povedali, kaj naj storijo vsi odrasli v življenju, zdaj pa je čas, da živijo življenje po lastnih pogojih, četudi to vključuje nekaj napačnih zavojev tukaj in tam.
Vsak od nas je v preteklosti delal napake, toda ti napačni koraki so bili neizmerno koristne možnosti za učenje. Čeprav boste morda resnično imeli interese svojega odraslega otroka v srcu in jim želite prihraniti težave in bolečine, ki ste jih morda doživeli, in jim poskušate povedati, kaj naj storijo (za svoje dobro!), Ki se naleti na nadzor in dominiranje. Poleg tega jih lahko poskušate prepričati, da se nenehno zmotijo na strani varnosti in previdnosti, ko želijo pustolovščine in tvegane izkušnje.
Morda so vedno vaši otroci, vendar niso več otroci. Nehajte jih obravnavati kot take.
Končne misli ...
Če se vam zdi, da otrokom ponudite nasvete o nečem, si vzemite trenutek - kot je kratek sprehod ali oddih za kavo -, da preučite namene vaših dejanj. Ali ponujate ta nasvet, ker se zaradi tega počutite potrebujejo vaši otroci? Ali zato, ker mislite, da veste, kaj je najbolje zanje, kljub temu, da so odrasli, sposobni odrasli sami po sebi? To je odlična priložnost za introspekcijo, pa tudi priložnost za gojenje bolj zdravega, bolj spoštljivega odnosa med vami in odraslimi otroki.
