Kako premagati ustrahovanje v preteklosti: 10 korakov

Študija iz leta 2015, objavljena v Pediatric Journal Arhiv bolezni pri otrocih trdi:

Ustrahovanje lahko spremeni fiziološke odzive na stres, vpliva na genetsko ranljivost, kot je variacija v genu za transporter serotonina (5-HTT), ali vpliva na dolžino telomera (staranje) ali epigenom. Spremenjena aktivnost osi HPA in spremenjeni odzivi kortizola lahko povečajo tveganje za razvoj težav z duševnim zdravjem in tudi povečajo dovzetnost za bolezni z motnjami v imunskih odzivih. Ustrahovanje lahko tudi različno vpliva na normalno kronično vnetje in s tem povezane zdravstvene težave, ki lahko trajajo v odrasli dobi. Kronično povišane ravni C-reaktivnega proteina (CRP), označevalca sistemskega vnetja nizke stopnje v telesu, povečujejo tveganje za bolezni srca in ožilja, presnovne motnje in težave z duševnim zdravjem, kot je depresija ^[1] .

To kaže, da ozdravitev od ustrahovanja ni le primer »opuščanja«. Poleg tega, če vas kdo žalosti, ker ste dramatični glede stvari, ki ste jih preživeli pred leti, mu pokažite to študijo.

Ustrahovanje v otroštvu in njegove kasnejše travme lahko prizadenejo ljudi na več različnih ravneh. Če je bila vaša samozavest v mladosti porušena, imate morda težave v romantičnih in drugih medsebojnih odnosih. Podobno se morda ne zavzemate za stvari, kot so povišice ali napredovanja v službi, ker nekako čutite, da si tega ne zaslužite.

Da, otroci bodo otroci, najstniki pa so lahko drug drugemu popolni norci. To ne pomeni, da vas to, kar ste preživeli, ni močno prizadelo.

Vendar imate zdaj priložnost, da rastete in se ozdravite od vsega, kar ste preživeli. Niste več otrok in lahko stopite korak naprej in ukrepate, da odpravite škodo, ki je bila storjena.

Terapevt je, kot vsak zdravstveni delavec, usposobljen za prepoznavanje ran, njihovo prvotno triažiranje in nato pravočasno zdravljenje. Ne bi poskušali sami pozdraviti zlomljene kosti in tudi ne bi smeli poskušati sami okrevati po preteklem ustrahovanju.

Dober kraj za strokovno pomoč je spletna stran BetterHelp.com – tukaj se boste lahko povezali s terapevtom prek telefona, videa ali neposrednega sporočila.

Preveč ljudi se skuša prebiti skozi in se po svojih najboljših močeh trudi premagati težave, s katerimi se nikoli zares ne spoprimejo. Če je to v vaših okoliščinah sploh mogoče, je terapija 100 % najboljša pot naprej.

Klikni tukaj če želite izvedeti več o storitvi BetterHelp.com zagotoviti in postopek začetka.

2. Poskusite prepoznati, od kod izvira ustrahovanje.

Pomemben del premagovanja travme zaradi ustrahovanja je razumevanje ustrahovanja samega.

Kadar so ljudje neprijazni drug do drugega, gre redkokdaj za osebo, ki je ustrahovana, in vse za tiste, ki ustrahujejo druge.

Ste že kdaj slišali budistični rek: 'Ko vse razumeš, lahko vse odpustiš?' Pojdimo še dlje od tega in priznajmo, da ko razumete motive za dejanja drugih ljudi, lahko prenehajo vplivati ​​na vas.

Tukaj bom ponudil osebni primer ...

Ko sem bil v osnovni šoli, me je sošolka neprestano mučila. Vse, kar sem rekel, naredil ali oblekel, je bilo gorivo za njeno posmehovanje in krutost. Nisem imel pojma, kaj sem naredil, da sem si to zaslužil, razen tega, da sem bil nov fant, ki se je nedavno preselil v to sosesko.

Ko sem se končno pogovoril s starši o tem, kaj se dogaja, so me navedli lokalni trači. To dekle je šele pred kratkim ugotovilo, da njen oče ni njen biološki oče – njena mama je imela afero in ona je bila rezultat. Ni se mogla obregniti pred svojo družino zaradi tega ali iti na terapijo, kajti kaj za vraga bi ljudje rekli?

Tako je svojo tesnobo in jezo sprožila na edino osebo, ki jo je lahko, novo dekle v mestu, katere družina ni imela dolgoročnih vezi z njeno. Sploh si nisva delila nobene osebne zgodovine, zato sem bil popolna prazna plošča, na kateri je izlila vse njene frustracije.

Lagal bi, če bi rekel, da se je zaradi tega vse izboljšalo, toda razumevanje, zakaj se je tako obnašala, je vzelo približno 95 % pike iz vsega, kar je rekla po tem. Kadarkoli se je norčevala iz mene ali rekla kaj groznega, sem videl, da prihaja iz kraja bolečine in obupa, in zato me to ni več motilo.

Ko razmišljate o ustrahovanju, ki ste ga preživeli kot otrok, poskusite videti celoten scenarij in ne tega, kako ste se ob vsem tem počutili. Verjetno boste videli veliko bolečine in bolečine.

3. Vedite, da niste vi, ampak oni.

To se razširi na prejšnji razdelek o motivaciji ljudi, vendar je bolj usmerjeno k ljudem, ki so bili ustrahovani zaradi drugačnosti.

Nekateri ljudje so bili ustrahovani, ker so imeli barvo kože ali las, ki je bila drugačna od večine njihovih vrstnikov – zlasti tako imenovane »kul« ali »priljubljene« množice. Drugi so bili mučeni, ker so imeli telesne ali učne težave.

Vsi razlogi, s katerimi so nasilneži opravičevali svoje grozno vedenje, se odražajo na njih, ne na vas.

Avstralski zeliščar in duhovni alkimist po imenu Magister Daire Russell je ponudil odličen vpogled v to, od kod izvirajo tovrstna vedenja. Rekel je:

Nikogaršne misli o vas nikoli niso o tem, kaj ste: gre le za to, kako se počutijo in kako oni so. Dovolite drugim, da o vas povedo, kar hočejo, brez užaljenosti – to, kar rečete o sebi, ustvarja vaše življenje.

Pomislite na ljudi, ki so vam in o vas v preteklosti govorili grozne stvari. So to ljudje, na katere bi se obrnili po nasvet v težkih situacijah? Če ne bi sprejeli njihovega nasveta, se odloči, da tudi ne sprejmeš njihovih žalitev.

4. Razumite, da nič od tega ni bila vaša krivda.

Zdaj, ko smo obravnavali dejstvo, da so z vami ravnali zaradi svojih lastnih težav in pomanjkljivosti, je pomembno ponoviti, da niste naredili nič slabega, da bi si to nekako nakopali.

Ko skušate razumeti, zakaj so vas toliko obremenjevali, boste morda nagnjeni k temu, da boste krivdo pripisali sebi. Na primer, če bi telovadil več, da ne bi bil majhen in šibak, te morda ne bi toliko silili.

Ali pa, če bi se bolj trudili modno obleči in biti bolj priljubljeni, morda ne bi bili tako pogosto zasmehovani in žaljeni.

Če ste v spektru avtizma, se lahko grajate, ker se niste mogli obnašati bolj »normalno« (npr. nevrotipično) in se tako izogniti njihovim mukam.

Tukaj je nekaj, kar morate razumeti: nasilneži bodo našli pot.

Ste že kdaj videli situacije, v katerih je bil nekdo en teden priljubljen, naslednji teden pa je bil izbran? To se zgodi pogosteje, kot si sploh lahko predstavljate.

Nasilneži si prizadevajo za družbeno prevlado tako, da ponižujejo druge okoli sebe. Ljudje, ki ne želijo biti deležni njihovih napadov, se na koncu postavijo na njihovo stran proti njihovim žrtvam. Toda to ne pomeni, da so za vedno v varnem območju. Le začasno so v slepi pegi nasilneža, dokler se ne naveličajo tistega, ki ga trenutno terorizirajo.

Vse, kar morajo storiti, je narediti eno napačno potezo ali se ne strinjati z nečim, kar je nasilnež rekel ali naredil, in potisnjeni bodo na linijo ognja. Potem bodo na vrsti, da se jim posmehujejo, pretepejo ali javno osramotijo ​​(bodisi osebno ali na družbenih medijih).

Ničesar niste rekli ali storili, da bi si zaslužili slabo ravnanje, ki ste ga bili deležni. Poleg tega ste bili popolnoma v redu, kakršni ste bili, in popolnoma ste v redu, kakršni ste zdaj.

Vsakdo je bil na neki točki v življenju ustrahovan na tak ali drugačen način in zgodilo se je, da te je bedak (ali več kot eden) izbral, da boš boksarska vreča za njihov osebni nemir, obup in jezo.

To je na njih. Ne ti.

Prekleto popoln si točno takšen kot si in vedno si bil.

v življenju nimam strasti

5. Ugotovite, zakaj se držite teh izkušenj.

Ko poskušate preboleti ustrahovanje kot otrok, je pomembno, da se vprašate, zakaj se držite težave, ki ste jo doživeli.

Razen če ste še vedno v situaciji, v kateri vas mučijo vrstniki, je velika verjetnost, da se je ustrahovanje, ki ste ga doživeli, že zdavnaj končalo.

Veliko ljudi se opredeljuje s težavami, skozi katere so šli, in svoje izkušnje spreminja v svoje osebnostne lastnosti. Tako nekdo, ki so ga kot otroka zmerjali, postane »ustrahovanec, ki je preživel«. To je oznaka, ki si jo prilepijo sami, nekateri pa jo celo ponosno nosijo.

Vsi doživljamo težave, vendar je odvisno od vas, ali se boste odločili, da boste te težke izkušnje obdržali ali ne.

Vprašajte se, zakaj se oklepate bolečine teh izkušenj. Kako vam služijo? Kakšen vpliv imajo na vaše življenje?

Ali se počutite varno in udobno ostati v položaju ranljivosti in žrtve? Je lažje za sedanje pomanjkljivosti ali neodgovornost kriviti pretekle izkušnje?

Na ta vprašanja je morda težko odgovoriti, vendar je biti pošten do sebe del procesa zdravljenja.

6. Razmislite o soočenju s svojimi nasilneži (bodisi v resnici bodisi z varne razdalje).

Kar zadeva okrevanje po ustrahovanju v otroštvu, dobro premislite, ali je ta nasvet pravi za vas. Ni za vsakogar.

Kako se počutite, ko pomislite na ljudi, ki so vas v preteklosti ustrahovali? Se počutite prestrašene in majhne? Ali jezen?

Če bi bili ti ljudje zdaj pred vami, kot odrasli, kako bi jim odgovorili? Ali bi občutili potrditev ali ozdravitev, če bi se vam opravičili za svoja pretekla dejanja? Ali pa bi jim preprosto želeli povedati, kako zelo so vas prizadeli in kako so njihova dejanja vplivala na vas?

Glede na to, kaj ste doživeli in koliko časa je minilo, boste morda želeli stopiti v stik z osebo, ki vas je mučila, in z njo komunicirati kot odrasli.

Zavedajte se, da ima to lahko mešane rezultate. Nekateri ljudje so imeli ogromno zdravilne izkušnje po pogovoru z osebo (ali ljudmi), ki jim je življenje naredilo pekel, ko so bili otroci.

Drugi pa so se odprli novemu valu zaničevanja in mučenja. Slednje se je pogosteje zgodilo ljudem, ki so se soočili s svojimi nasilneži kmalu po tem, ko so zapustili šolo (npr. ko so bili še v poznih najstniških letih ali zgodnjih do srednjih dvajsetih).

V nasprotju s tem pa so tisti, ki so posegli po nasilnikih v otroštvu v svojih tridesetih in več, običajno dobili veliko bolj zdrav odziv. To se je pogosto zgodilo, ker so omenjeni nasilneži šli skozi intenzivno osebnostno rast ali pa so imeli svoje otroke in so bili lahko priča (in tako razumeli) ustrahovanju iz prve roke.

Z opazovanjem lastnih otrok, ki jih je prizadelo ustrahovanje drugih ljudi, so pridobili majhen vpogled v to, kako je njihovo grozno preteklo vedenje vplivalo na njihove žrtve.

Ne pozabite, da ljudje, ki ustrahujejo druge, to počnejo zato, da bi začutili moč. Pogosto se počutijo nemočne ali prizadete v lastnem življenju in zato potrebujejo naval endorfina, ko vidijo, da so nekoga drugega prizadeli njihove besede ali dejanja, da okrepijo svoj občutek samega sebe.

Če se z njimi soočite zdaj, leta po dejstvu, morda ne boste dobili opravičila, ki ga iščete. Namesto tega lahko doživite nov val krutosti, ko ta oseba spozna, da na vas še vedno vpliva to, kar je storila.

Včasih je najboljši način, da se soočite s temi starimi ranami in jih opustite, da napišete pismo, ki ga nikoli ne pošljete. Vse, kar čutite o izkušnji, izlijte na papir, nato pa ga zažgite ali zakopljite. Na ta način izganjate bolečino, ki ste jo tako dolgo doživljali, ne da bi odprli vrata nadaljnjemu morebitnemu slabemu ravnanju.

7. Prepričajte se, da niste postali nasilnež.

Dotaknili smo se dejstva, da večina ljudi ustrahuje druge, ko se sami počutijo majhne ali nemočne. Pravzaprav je večina nasilnežev ljudi, ki jih mučijo starši, starejši bratje in sestre in tako dalje, in se doma ne morejo braniti, zato svojo jezo obračajo proti lahkemu plenu: tistim, ki jih imajo za šibkejše od sebe.

To je isto vedenje, zaradi katerega nekatere ljudi poškodujejo živali. Tisti, ki se počutijo nemočne, poskušajo zahtevati oblast nad drugimi na kakršen koli način, preprosto zato, da se ne bi ves čas počutili majhne in nemočne.

To ne pomeni, da je njihovo vedenje v redu. Daleč, daleč od tega. Razlaga le tega nam omogoča, da razumemo, od kod izvira. Poleg tega upamo, da pomaga zagotoviti, da ne ponavljamo iste stvari. Konec koncev, če se zaradi nekoga drugega počutite kot lahek plen in niste dovolj močni, da bi se mu zoperstavili, obstaja velika verjetnost, da boste želeli svojo jezo in frustracije stresti na nekoga drugega, kajne?

Kot ... nekdo, ki ga poznate, se vam ne bo mogel zoperstaviti, ker je mlajši, manjši ali vam je podrejen.

Recimo, da starejši otroci nagajajo otroku in mu je že dovolj, da ga ves čas tepejo. Mogoče hodi na tečaje borilnih veščin ali nagovori svojega strica marinarjev, da ga nauči nekaj samoobrambe. Ko ga starejši otroci spet poskušajo potiskati, na koncu šepajo z zlomljenimi kostmi in okrvavljenimi nosovi.

Zdaj otrok, ki je bil izbran, nenadoma ve, kakšen je občutek biti v položaju nadrejenosti in moči. Kaj se odloči narediti s tem? Ali on postane nasilnež? Ali bo nadaljeval z nadlegovanjem in škodovanjem tem otrokom tudi potem, ko se bo lekcije naučil kot dokaz svoje fizične premoči? Ali pa skuša pokazati prijaznost in prijateljsko iztegniti roko?

V večini primerov, ko nas nekaj (ali nekdo) močno pritisne, je naš naravni odziv, da potisnemo nazaj, kolikor lahko. Nekateri ljudje še močneje pritiskajo nazaj, da pobudnik ne bi poskusil znova ponoviti postopka.

Obstaja boljša možnost.

kako po laži ponovno pridobiti zaupanje v razmerju

Namesto da se slepo pritiskamo proti stvari, ki nas boli in nam povzroča nelagodje, poskusite razumeti agresorjeve motive, kot smo se jih dotaknili prej. Od tam boste morda lahko našli skupni jezik in delali v smeri harmonije, namesto da bi se nenehno stopnjevali.

Uporabite energijo, ki jo prinašajo negativni dražljaji, kot katalizator za potiskanje v smeri po vaši izbiri.

8. Izberite, kako se učite in rastete iz te izkušnje.

To nadgrajuje prejšnji nasvet.

Vsaka stvar, ki jo izkusimo, nas lahko oblikuje na različne načine, odvisno od tega, kako se odločimo, da se iz nje učimo.

Nekateri ljudje se oklepajo bolečine, ki so jo čutili, in jo vlečejo vase, nenehno prestrašeni, se držijo svoje travme in postajajo večne žrtve. Drugi uporabljajo svoje pretekle grozne izkušnje, da določijo svojo poklicno pot, poklice in kdo želijo biti.

Oseba, ki jo konj brcne, se lahko vrne v sedlo ali pa se zvije v klobčič in se do konca življenja izogiba konjem. V zvezi s tem, kako se ozdraviti od ustrahovanja, lahko oseba, ki je bila ustrahovana kot otrok, uporabi to izkušnjo, da se požene naprej, ali dovoli, da jo potopi navzdol.

Česa ste se naučili iz ustrahovanja? Ne pozabite, da nam vsaka negativna izkušnja daje možnost učenja in rasti. V arabščini je beseda ' hudič ,« kar pomeni »hudič«, lahko pomeni tudi »nasprotnik«. Kot taki nam lahko tisti, ki so zlobni in grozni do nas, ko se premikamo skozi življenje, zagotovijo velike priložnosti za osebno rast.

Kako ste torej zrasli iz teh negativnih izkušenj?

Ali si nauči se postaviti zase ? Morda vas je vse, kar ste doživeli, oblikovalo in izbrusilo kot rezilo, in zdaj veste, da lahko prenesete čisto vse, kar vam življenje vrže.

Morda vas je ustrahovanje zaradi majhne ali slabe forme spodbudilo k fitnesu in vajam za moč, tako da se nikoli več ne boste počutili tako. Nekateri najuspešnejši športniki in trenerji so sprva sledili tem načinom kot sredstvo za samoopolnomočenje.

Poznate pevko Rihanno? Kot najstnica na Barbadosu so jo neusmiljeno ustrahovali, ker je imela svetlejšo kožo in oči kot večina njenih vrstnikov. Zaradi tega je bilo njeno šolsko življenje mučno, vendar je v intervjujih povedala, da je bilo ustrahovanje blagoslov.

Pripravil jo je na zahteve in kritike, s katerimi se je morala soočati v glasbeni industriji, in ji dal trdnost, ki jo je potrebovala, da se je lahko dvignila nad dramo in uspela v izbrani karieri.

Podobno so nekateri izmed najboljših psihologov in terapevtov tisti, ki so izkusili osebne stiske in so se želeli posvetiti pomoči drugim. Ali ste zaradi svojih izkušenj z ustrahovanjem želeli lajšati trpljenje drugih ljudi? No, če (še) niste nadaljevali kariere terapevta, ni časa, da bi stopili na to pot, kot je sedanjost.

Resnično nam vse, skozi kar gremo, daje možnost, da izberemo, kako se odzvati. Kako želite zrasti iz svojih starih ran? Spremeniti težavo v nekaj močnega in lepega? Ali dovoliti, da vam škoduje leta ali desetletja po tem, ko se je zgodilo?

9. Ponovno pridobite svojo moč in določite, kdo resnično želite biti.

Eden najboljših načinov, kako preboleti ustrahovanje v preteklosti, je, da opustite vsa pričakovanja o tem, kakšni drugi ljudje mislijo, da bi morali biti.

Razmislite o razlogih, zakaj ste bili kot otrok ustrahovani. To pomeni, da se vrnete nazaj in se natančno spomnite, kaj vam je rekel vaš nasilnež. Naredite seznam, če je potrebno, in analizirajte skupne niti vseh grdih stvari, ki so vam bile izrečene ali storjene.

So se vam posmehovali, ker vaša fizična oblika ni bila idealna vašim vrstnikom? V redu, ali je bil kateri od teh vrstnikov popolnoma popoln primer tega, kar vi domnevno niste? Malo verjetno. Pravzaprav ima vsaka oseba na sebi nekaj, čemur bi se kdo drug lahko posvetil in se ji posmehoval. Na svetu ni enotnega standarda lepote ali sposobnosti in vsak posameznik je popolno utelešenje tega, kar je.

Ne glede na to, kaj družba pričakuje, kar zadeva standarde. Ne moremo imeti srednjih standardov za fizične, čustvene ali umske sposobnosti, ker dveh ljudi ni mogoče primerjati. Tudi enojajčni dvojčki si niso povsem enaki!

Ko se ozrete nazaj na ljudi, ki so vas mučili, se vprašajte, ali bi si želeli biti tako podobni njim, da bi vas sprejeli. Potem se malo poglobite v sedanji trenutek in se vprašajte, ali potrebujete (in/ali resnično želite) odobritev drugih ljudi.

Ste v svoji trenutni karieri, ker je to pot, ki jo resnično ljubite? Ali pa počnete to, kar počnete, ker vam to daje občutek moči, ki vam je manjkal, ko ste bili mlajši?

Morda zbirate akademske diplome, kot nekdo drug zbira nogavice, ker menite, da si boste z njimi pridobili spoštovanje in občudovanje svojih vrstnikov, kar ste vedno čutili, da vam primanjkuje.

Ali pa se morda dobivate z nekom, ki vam v resnici ni mar, ker je bonbonček, zaradi katerega izgledate dobro in vzbuja zavist pri drugih.

Bodite iskreni do sebe glede svojih prioritet in strasti ter določite, kdo želite biti.

Če ste utrujeni od tesnobe in trpite zaradi nizkega samospoštovanja, se o tem pogovorite s svojim terapevtom. Podobno, če odkrijete, da življenje, ki ga živite, ni takšno, kot si ga želite, potem poskušajte ugotoviti, kaj točno bi vas osrečilo.

Najenostavneje povedano, vzemite svojo moč nazaj in ne dovolite, da vam pretekle izkušnje krojijo življenje.

Ko sprejemate življenjske odločitve, na katere vpliva preteklo ustrahovanje, tem ljudem dovolite, da imajo še vedno moč nad vami. Vendar lahko le vi to uresničite.

Torej, čas je za izbiro. Ali pustite, da nasilneži zmagajo in za vedno vplivajo na vaše življenjske odločitve? Ali pa jih brcnete na robnik in živite življenje pod svojimi pogoji?

10. Zavedajte se razlike med ustrahovanjem in zlorabo ter naredite vse, kar je potrebno, da ozdravite.

Pomembno je priznati, da je ena stvar, da so vas vrstniki ustrahovali, ko ste bili otrok, povsem druga stvar pa je, če je ustrahovanje in slabo ravnanje prišlo s strani odrasle osebe (ali več odraslih) v vašem življenju.

Na primer, veliko ljudi, ki so odraščali z narcističnimi starši (in njihovimi omogočevalci), je bilo morda ustrahovanih doma in v šoli. Morda so odraščali z nenehnim kritiziranjem in norčevanjem, kar lahko povzroči opustošenje človekove samozavesti in čustvenega počutja na temeljni ravni.

Preprosto povedano, v formativnih letih, v katerih naj bi ta mlada oseba razvijala močan občutek samega sebe – in lastne vrednosti – so bili namesto tega premagani. Kot rezultat, namesto da bi zgradili trdne temelje za preostanek svojega življenja, je ta temelj nestabilna zbirka travm in čustvene škode.

Predstavljajte si, da poskušate zgraditi hišo na kupu peska in ruševin namesto na betonu ali kamnu. Tako je v bistvu človek, ki so ga ustrahovali lastni družinski člani, učitelji in drugi, ki naj bi jih vzgajali in skrbeli zanje.

Tovrstne izkušnje lahko povzročijo vse vrste psiholoških in čustvenih stisk. Nekateri ljudje končajo s kompleksno posttravmatsko stresno motnjo (C-PTSD) zaradi dolgoletne tesnobe in mučenja. Drugi lahko razvijejo motnje hranjenja ali panične motnje, mejno osebnostno motnjo ali bipolarno osebnostno motnjo. Lahko tudi trpijo za depresijo in anksioznostjo ali sami razvijejo narcistične težave.

V takih primerih je beseda 'preživeli' veljavna. To ni situacija, v kateri te je nek smrkljavi kreten klical v šoli, ampak da se je nekdo v tvojem lastnem domu – ki naj bi bil tvoja trdnjava varnosti – počutil majhnega, prestrašenega in nemočnega. To lahko povzroči resne dolgoročne posledice, ki lahko trajajo leta, da se jih pozdravi.

Če ste to doživeli, potem morate najprej priznati, da ste hudičevo močna oseba, da ste vztrajali tako, kot ste. Toliko ljudi se samouniči zaradi takšnega napada, vi pa niste. Še vedno ste tukaj, berete ta članek in poskušate ugotoviti, kako končno za vedno zaceliti te stare rane.

Kot prednostno nalogo smo omenili pridobitev dobrega terapevta, zato naj to ponovimo. Veliko stvari lahko premagamo sami, bodisi s samousmerjanjem bodisi z branjem kopice knjig za samopomoč, a malo stvari se primerja z vodenjem in pomočjo, ki ju lahko zagotovi odličen svetovalec.

Ustrahovanje kot otrok ali mladostnik lahko res dolgoročno vpliva na naše telo, um in duha. Toda veliko teh starih ran je mogoče premagati s pozitivnimi dejanji in osebno izbiro.

S temi izkušnjami ravnajte tako, kot bi zdravili zlomljene kosti. Lahko jih premagate s časom, potrpežljivostjo in skrbno pomočjo strokovnjakov, ki jim lahko zaupate.

mi res priporočamo, da poiščete strokovno pomoč pri enem od terapevtov BetterHelp.com saj je strokovna terapija lahko zelo učinkovita pri premagovanju posledic ustrahovanja, ki ste ga bili deležni kot otrok.

Morda vam bo všeč tudi:

• 6 osebnih znakov, da ste žrtev ustrahovanja
• 17 velikih znakov, da se zdravite od travme
• Kako opustiti preteklost: 16 nasvetov brez bedarij!
• Zdravljenje ni linearno, zato ne obupajte (15 nasvetov)
• 8 razlogov, zakaj čas ne zaceli vseh ran

Referenca:

1. Wolke D, Lereya ST. Dolgoročni učinki ustrahovanja . Arch Dis Child. 2015 Sep; 100 (9): 879–85. doi: 10.1136/archdischild-2014-306667. Epic 2015, 10. februar. PMID: 25670406; PMCID: PMC4552909.