Konflikt med staršem in njihovim odraslim otrokom je lahko mučen za obe strani.
Pravzaprav bi lahko rekli, da je konflikt v tem odnosu bolj škodljiv kot v kateri koli drugi vrsti odnosa.
Toda zakaj je tako vznemirljivo?
Kateri so psihološki dejavniki, zaradi katerih je tako težko obvladati napetost med starši in otroki?
za koga glasuje dwayne johnson
Oglejmo si.
1. Pričakujemo, da bo ljubezen med starši in otroki brezpogojna.
Vpliva: tako na starše kot na otroka.
Ko pride do večjih prepirov, lahko otrok čuti pomanjkanje ljubezni staršev in obratno. In nekako domnevamo, da nas bodo naši starši in naši otroci imeli brezpogojno radi.
Vedno smo imeli njihovo ljubezen, vedno smo se počutili ljubljene od njih, zdaj pa se je zgodilo nekaj velikega, zaradi česar dvomimo o tej ljubezni.
Zakaj nas ne marajo? Ali nismo ljubeči?
Seveda nesoglasje – tudi veliko – ne pomeni, da nas starš ali otrok nima rad, toda zagotovo se lahko počutimo tako, ko so čustva na višku in vaš um dojema stvari v negativni luči.
2. Pričakujemo, da bo odnos vedno prisoten.
Vpliva: tako na starše kot na otroka.
Romantični odnosi se končajo z zaskrbljujočo pravilnostjo, tudi tisti, ki trajajo leta ali desetletja.
Navadili smo se na idejo, da se približno polovica zakonskih zvez konča z ločitvijo (čeprav temu ni več tako).
Toda naši starši in otroci bi morali, upamo, ostati v naših življenjih, dokler smrt ne vzame njih ali nas.
In vendar, ko pregovorna umazanija udari na oboževalca, se lahko zdi, kot da je to razmerje tako dobro kot mrtvo.
Lahko nas preplavi občutek izgube in lahko gremo dobesedno skozi proces žalovanja za razmerjem, za katerega smo mislili, da bo trajalo »večno«.
o čem se je dobro pogovarjati
Čeprav lahko isto rečemo za romantične odnose in celo prijateljstva, je precej drugače, ker ...
3. Ne moremo nadomestiti starša ali otroka.
Vpliva: tako na starše kot na otroka.
Lahko najdemo nove ljubimce. Lahko sklepamo nove prijatelje. Vendar se ne moremo preprosto odločiti, da si poiščemo novega starša ali otroka, če se odnos, ki ga imamo z našim, krha.
Čeprav je res, da imamo morda drugega starša (ob predpostavki, da sta še vedno pomembna figura v našem življenju) ali da imamo morda druge otroke, ti odnosi niso enak nadomestek za tistega, ki je ogrožen.
Ta odnos je edinstven. Ima plast za plastjo čustev in zgodovine.
In tako, ko pride do konflikta, je tesnoba, ki jo čutimo, lahko ogromna.
Kaj pa, če jih nikoli več ne vidimo ali govorimo z njimi? Kaj pa, če se razmerje zniža na nič drugega kot na poznanstva, ki si izmenjujejo prijaznosti, ko jih okoliščine prisilijo v isto sobo?
Kako se bomo spopadli, ko bo vez, ki smo jo tako dolgo delili, pretrgana?
4. Počutimo se same in osamljene brez staršev ali otrok v našem življenju.
Vpliva: tako na starše kot na otroka.
Zaradi stabilnosti odnosa med staršem in otrokom se lahko počutimo, kot da nikoli nismo sami. Tudi če jih ne vidimo tako pogosto, vemo, da bi lahko računali nanje, če bi jih potrebovali.
Torej, ko pride do velikega izbruha v tem odnosu, se lahko počutimo sami na tem svetu, ker te zanesljivosti ni več.
Ni pomembno, ali imamo partnerja ali veliko prijateljev – ali celo drugega starša ali druge otroke – odsotnost nekoč pomembnega odnosa nas lahko močno prizadene in se počutimo osamljene.
To je zato, ker noben od naših drugih odnosov ne more zapolniti luknje, ki jo pusti oddaljeni ali odsotni odnos starš-otrok.
5. Naš občutek zaupanja, varnosti in lastne vrednosti je lahko poškodovan.
Prizadene: predvsem otroka, v manjši meri tudi starša.
Naša formativna leta nas pogojujejo na toliko načinov. Odrasli postanemo v veliki meri zahvaljujoč preživetemu otroštvu.
Ko so naši odnosi s starši v otroštvu večinoma zdravi, spodbujajo občutek varnosti, saj vemo, da se lahko zanesemo nanje. Zaupamo tudi svojim staršem in se naučimo zaupati tudi drugim.
Zaradi teh odnosov se počutimo bolj pozitivno o sebi. Všeč nam je, kakršni smo, ker vidimo, da nas imajo tudi starši radi takšne, kakršni smo.
Zato ne bi smelo biti presenečenje, da lahko začnemo doživljati težave v zvezi z zaupanjem, varnostjo in lastno vrednostjo (med drugim), če so ti zelo vplivni odnosi nenadoma odvzeti zaradi konflikta (tudi začasno).
Ali naj se zanesemo na druge, če se ne moremo zanesti niti na starše? Ali naj zaupamo drugim, če se ne počutimo sposobni zaupati svojim staršem? Zakaj bi nas imeli drugi radi in zakaj bi imeli radi sami sebe, če pa se zdi, da nas niti starši ne marajo?
Seveda lahko starš misli in čuti nekaj od tega, vendar verjetno v manjši meri.
6. Pogosto pride do prelitja v naše druge družinske odnose.
Vpliva: tako na starše kot na otroka.
Družinski odnosi so edinstveno zapleteni. In konflikt med dvema članoma družine bo neizogibno povzročil izzive tudi med drugimi družinskimi člani.
Precej pogosto se tistim na sredini zdi, da morajo ostati nevtralni, včasih pa lahko izberejo stran.
V resnici je to za njih scenarij brez zmage. Če se poskušajo izogniti konfliktu, jih lahko obtožijo, da se »ne zavzemajo« za eno ali obe strani. Če se postavijo na katero koli stran, bo to prizadelo stranko, katere strani se niso odločili.
kako nehati toliko govoriti
Odnosi med otrokom in »drugim« staršem bodo napeti. Verjetno bo trpel tudi odnos med staršema. In če obstajajo drugi otroci/bratje in sestre, tudi njihovim odnosom s sprtim dvojcem starš-otrok ne bo prizaneseno.
Zato lahko konflikt med staršem in otrokom povzroči toliko uničenja in tako zelo prizadene.
7. Pogosto se počutimo sposobni družini povedati bolj žaljive in krute stvari.
Vpliva: tako na starše kot na otroka.
Pogosto se zgodi, da bližje ko smo z nekom, večja je verjetnost, da bomo povedali stvari, ki jih bodo prizadele.
Deloma zato, ker sprostimo svoje meje okoli svojih ljubljenih in posledično govorimo z manj skrbnosti in obzirnosti. Odkritost s svojimi mislimi in občutki se normalizira.
Pričakujemo, da bodo naši ljubljeni to sprejeli, nas sprejeli takšne, kot smo, in nas imeli radi, ne glede na to, kako škodljivi smo lahko.
In tako, z morebitno izjemo dolgoletnih romantičnih partnerjev, se zdi bolj »v redu«, če s svojimi družinskimi člani ravnamo nespoštljivo, kot če enako ravnamo z drugimi ljudmi.
In bolj ko je napad oseben, bolj bo bolelo, kajne?
Značilno je, da nas naši družinski člani neverjetno dobro poznajo. Poznajo našo negotovost in vedo, kaj reči, da nas udarijo tam, kjer boli.
Konflikt med staršem in odraslim otrokom nas torej lahko prizadene kot malokdo drug konflikt.
8. Lahko razvijemo dvome o svoji sposobnosti starševstva.
Vpliva: tako na starše kot na otroka.
poročena, vendar se zaljubi v nekoga drugega
Želimo se počutiti kot dobri starši. Ali da bomo dobri starši, če še nismo.
Ko pa doživimo velik spor bodisi s svojim staršem bodisi z odraslim otrokom, nam to lahko napolni glave z negativnimi mislimi in predstavami o naši sposobnosti starševstva.
Starši morda mislijo, da so slabo delali pri vzgoji svojega otroka ali pa se kritizirajo, ker niso bolje ravnali s situacijo, ki je povzročila konflikt.
Odrasel otrok lahko ob pogledu na napet odnos, ki ga ima s svojim staršem, pomisli, ali je obsojen na podobno razprt odnos s svojimi otroki ali prihodnjimi otroki.
Samospoštovanje, lastna vrednost in samozavest tako staršev kot otroka bodo neizogibno udarili, ko pride do burnega konflikta.
9. Dinamika starš-otrok je bolj tekoča kot kateri koli drug odnos.
Vpliva: tako na starše kot na otroka.
Noben odnos ni preprost, a odnos med staršem in otrokom se spremeni bolj kot kateri koli drug.
Začne se tako, da je otrok popolnoma odvisen od staršev. Potem otrok postane bolj neodvisen in se skuša umakniti od staršev ter razpreti njihova krila. Otrok postane odrasel in odvisnost pogosto popolnoma preneha. In sčasoma je starš tisti, ki lahko na nek način postane odvisen od otroka.
Vidiki odnosa, vključno z nadzorom, avtoriteto, disciplino in samozavestjo, se skozi življenje znova in znova spreminjajo.
Med staršem in otrokom obstaja naravno vznemirjenje, ki morda nikoli ne preneha.
V mnogih pogledih ta fluidna dinamika krepi odnos, saj obe strani rasteta, se razvijata in prilagajata spreminjajočim se okoliščinam. Lahko pa naredijo odnos tudi večji izziv.
kako pomagati prijatelju pri težavah v odnosu
Ko pride do konflikta, lahko naravno nihanje odnosa med staršem in otrokom zaniha predaleč in povzroči velike težave. Čustva lahko uidejo izpod nadzora, pričakovanja ostanejo neizpolnjena in lahko pride do dejanj, ki poškodujejo temeljno vez, ki obstaja.
Končne misli o konfliktu med starši in otroki.
Če ste doživeli velik konflikt s svojim staršem ali otrokom, boste vedeli, kako zelo lahko boli.
Če je prišlo do popolnega razpada odnosa, boste morda želeli rezervirati nekaj sej (ali več) s terapevtom. Ne družinski terapevt, ampak individualni terapevt, ki vam lahko pomaga preučiti čustveno škodo, ki jo povzroči ta zlom, in pomaga pri vašem procesu zdravljenja.
Ne podcenjujte vpliva, ki ga lahko ima resen konflikt med staršem in otrokom, in pomembnosti soočanja z osebnimi posledicami, namesto da bi jih potlačili.
Morda vam bo všeč tudi:
- 10 znakov strupenih staršev (+ 6 korakov za spopadanje z njimi)
- 'Ne maram svojega odraslega otroka' - 6 stvari, ki jih lahko storite
- Če imate nadzor nad starši, jim NIKOLI ne tolerirajte teh 3 stvari
- Kako ravnati z nespoštljivim odraslim otrokom: 7 nasvetov brez neumnosti!
- Kako staršem odpustiti škodo, ki so jo povzročili: 8 učinkovitih nasvetov
- Kako prenehati omogočati svojemu odraslemu otroku in negovati njegovo neodvisnost
- 8 Psiholoških sil, ki spodbujajo starševsko zamero njihovih odraslih otrok
