Kako daleč bi šli, ko bi bili vaši otroci majhni, da jim ne bi škodovali?
Do konca zemlje, kajne?
Ta vgrajeni starševski instinkt za negovanje, zaščito in pomoč jim je z dobrim razlogom trdno vpet v našo psiho.
Težava je v tem, da ko se tako osredotočimo na svojo vlogo varovanja in pomoči otrokom, da uspejo v življenju, ga je težko opustiti.
V dobi starševstva s helikopterji, ko je vsak vidik otrokovega življenja, od malčka do najstnika, mikro upravljan do n-te stopnje, je težje kot kdaj koli prej prerezati vrvico in jim dovoliti, da postanejo resnično neodvisni, ko stopijo čez prag v odraslo dobo.
Pa vendar ure ne morete ustaviti. Naenkrat končajo fakulteto, začnejo kariero in se celo poročijo.
Sprejetje, da so postali odrasli po vseh teh letih, ko jih varujejo, jim zagotavljajo mikro, upravljajo koledar in optimizirajo njihove priložnosti, je lahko težka prilagoditev.
Ni res, da so en dan oni vaša odgovornost, naslednji dan pa si boste umili roke in jih pustili, da se trdno postavijo na svoje noge.
Namesto tega gre za postopen postopek opuščanja, hkrati pa po potrebi še vedno zagotavljamo varnostno mrežo.
Vendar je vse preveč enostavno, da ta nadaljnja pomoč dejansko postane ovira in jim prepreči, da bi postali resnično neodvisni odrasli.
To je kljub temu, da je bilo dano z najboljšim možnim ljubeznivim namenom.
To je prelomna točka za omogočanje.
Kaj torej omogoča in kako se razlikuje od pomoči?
Zakaj je škodljivo?
Kako se ustavite?
Nadaljujte, če želite najti odgovore ...
Kakšna je razlika med pomočjo in omogočanjem?
Omogočanje je reševanje težav drugih na način, ki ovira njihov razvoj odgovornosti odraslih.
Če na primer vaš odrasli otrok kupi ogromen nov televizor, zaradi katerega nima dovolj časa za plačilo najemnine, bi morala biti posledica izguba stanovanja.
Toda omogočitelj naleti in plača najemnino, odstrani posledice in nobene dragocene lekcije se ne nauči.
Meja med pomočjo in omogočanjem se morda zdi siva površina, vendar je treba paziti na nekaj jasnih znakov, ki kažejo, da omogočite svojemu odraslemu otroku:
- Spotaknejo se iz krize v krizo in se vsakič obrnejo na vas po pomoč.
- Še vedno živijo doma ali pa njihove življenjske stroške krijete drugje.
- Počutiš se prešerno zaradi nenehne potrebe, da bi pomagal svojemu odraslemu otroku.
- Ugotoviš, da se žrtvuješ, da bi jih preskrbel.
- Ves čas vas skrbi, da bi naredili nekaj, kar bi jih prizadelo ali vznemirilo.
Vsak starš želi svojim otrokom le najboljše, ne glede na to, ali so v vrtcu, na fakulteti ali so leteli v gnezdu.
Glajenje poti zanje je najbolj naraven nagon. Toda ko so odrasli, je težko sprejeti, da bi se morali zdaj sami odločiti in se odločiti za življenje.
koliko je stara tamina snuka
Ko naletijo na neizogibne neravnine na cesti, se zažene stari instinkt in s padalom pristanete z rešitvijo.
V resnici pa jih je treba prepustiti sami sebi, sicer ne bodo uspeli prerasti v odgovorne, neodvisne posameznike.
V resnici jim ni treba omogočiti, temveč raje opolnomočiti.
Če lahko naredite nekaj sprememb, večinoma tako, da jih naučite življenjskih veščin, jih lahko postavite na boljšo pot do neodvisnosti.
To vas bo osvobodilo bremena, ki ga trenutno nosite, in se bodo počutili veliko bolje.
Zakaj je omogočanje škodljivo?
Misli, da bi dovolili, da bi potomci, ki smo jih tako nežno gojili, stopili v resnični svet z vsemi njegovimi nevarnostmi in pasti, je težko sprejeti.
Posledično mnogi preveč zaščitniški starši zapadejo v past, da še naprej skrbijo za naloge, kot so pranje perila, plačevanje računov, čiščenje itd.
Življenje doma postane varna, enostavna, da o poceni ne govorimo, polnoletni otrok pa je vse manj verjeten, da se bo želel spraviti v hladno, ostro resničnost neodvisnega življenja.
Taki zaščiteni posamezniki ostanejo brez potrebnih življenjskih veščin za obvladovanje sveta okoli sebe, ko sčasoma zapustijo prijetno gnezdo, najsi bodo stari 18 ali 30 let.
Ne morejo financirati ali se spoprijeti z vsakodnevnim upravljanjem gospodinjstva, ker se teh bistvenih veščin niso nikoli naučili.
Zdi se, da nekateri starši omogočajo omogočanje lažje kot poučevanje svojih potomcev. Pozabljajo, da je ena najpomembnejših starševskih vlog učiteljica in ne spodbujevalka.
To je morda zato, ker se vsi radi počutimo potrebne. Toda tu navsezadnje ne gre za potrebe staršev, temveč za otrokovo prihodnost in dajanje veščin za uspeh brez pomoči staršev.
Priznajmo si, če ste pripravljeni še naprej nuditi pomoč, je vaši odrasli otroci verjetno ne bodo zavrnili in se bodo morda celo počutili upravičeni do nje.
Ne samo, da to škoduje otroku, na take starše pogosto prihaja negativno.
Vsekakor, nedavna študija poročali o slabšem zadovoljstvu z življenjem med starši, ki so svoje odrasle otroke po njihovem mnenju potrebovali preveč podpore.
Če se ozremo na zgornji seznam, vas bomo spomnili na razloge, zakaj bi to lahko bilo.
Morda vam bo všeč (članek se nadaljuje spodaj):
- Kako ravnati z nespoštljivo odraščenim otrokom: 7 brez neumnosti!
- Kako biti bolj odločen v 5 preprostih korakih
- Soodvisnost vs skrb: razlikovanje med škodljivim in koristnim
Pomagajte si, da se ustavite.
Zorečega spoznanja, da nekomu omogočite, ni enostavno sprejeti.
Zahtevno je ponastaviti samodejni odziv in še toliko bolj, če resnično verjamete, da pomagate.
Razumeti, da imajo vaša dobronamerna dejanja pravzaprav nasprotni učinek na vašega odraslega otroka, in spremeniti svoje vedenje ni enostavno.
Podpora družine in prijateljev se vam bo zdela neprecenljiva, morda pa vam bo koristilo tudi poslušanje nevtralne osebe, kakršna je terapevt.
Kako popraviti omogočitveno vedenje.
Preden poskušate popraviti ta vzorec vedenja, je pomembno razumeti, za kaj gre.
Ko se navada nenehnega zagotavljanja takojšnjega zadovoljstva otroku tako ukorenini, lahko preprosto pozabite na njegove dolgoročne učinke.
Vzemite si trenutek in razmislite o rezultatih, če otroka niste naučili kuhati obroka, prati perila ali voziti avto. Brez vas bi bili popolnoma izgubljeni in bi težko delovali.
Želeti se počutiti potrebnega in koristnega je naravno človeško čustvo. Vendar morate razumeti, da tu ne gre za vas, temveč za prihodnjo sposobnost vašega otroka, da uspeva, ne da bi bil odvisen od vas.
Konec koncev ne boste vedno tam.
Zagotovo bo sprva težko, vsekakor pa je mogoče.
kako prenehati biti potreben in negotov
Vendar se vedenje, ki ste ga tako dolgo dovoljevali in implicitno odpuščali, ne bo spremenilo brez napora.
Zaradi vašega otroka je ključnega pomena, da se držite svojih ciljev in ga spodbudite k popolni samostojnosti.
Čeprav tega takrat ne bodo videli, bodo sčasoma spoznali svobodo, ki jim jo daje, in spodbudo lastni samozavesti.
Za začetek valjanja žoge je morda koristno organizirati družinski sestanek. Lahko se pogovorite o zadevah, kot so:
- Kaj ste se naučili o omogočanju.
- Kako želite spodbuditi samostojnost svojega odraslega otroka.
- odgovornosti in vloge vsakega družinskega člana v domu.
- Zakaj menite, da je treba družinsko dinamiko ponovno oceniti.
Spodbujanje vašega odraslega otroka, da je samostojen in samostojen.
Ko otrok resnično vstopi v svet odraslih, je jasno, da si mora prizadevati, da postane samozadosten.
Medtem ko jih ljubeči starš skorajda ne bo vrgel na cesto, da bi se rešil sam, mora otrok imeti pripravljene načrte, katerih cilj je finančna in praktična neodvisnost.
Neizogibno se lahko pojavijo krize, ki jih pripeljejo domov: na primer razpad zveze, težave z zaposlitvijo ali slabo zdravje.
To je v redu, če obstaja načrt igre, da se otrok znova zažene in ponovno osamosvoji.
Soočenje ni najboljši način, kako spodbuditi otroka k samostojnosti. Od vas potrebujejo podporo in razumevanje.
Bodite odločni, bodite mirni in se trudite, da ne boste preveč nadzorovani, ko boste ugotavljali svoja pričakovanja.
Tem so v srcu samo koristi vašega otroka in jih bodo spodbudili k sprejetju neodvisnosti:
1. Ne dajte denarja brez razlike. Vsak denar, ki ga daste, naj bo uravnotežen z otrokovimi prizadevanji za osamosvojitev.
dva. Če še vedno živijo doma, se dogovorite za omejitev, kako dolgo lahko to traja.
3. Spodbudite jih, naj prispevajo k svoji sobi in na krovu, ko so še doma.
Štiri. Ponudite pomoč pri najemu stanovanja v prvih mesecih, če si to lahko privoščite, z dogovorjenim postopnim zniževanjem, dokler si tega ne bodo mogli sami pokriti.
5. Spodbujajte jih, naj sami pripravijo svoje rešitve, namesto da bi se lotili lastnih idej.
6. Ne pozabite, da ne boste priljubljeni, ko se ne boste prevrnili in dali zahtevanega. Bodite pripravljeni na zavrnitev, saj boste vedeli, da se bodo prej ali slej vrnili (in morda celo hvala za to).
7. Zaščitite se tako, da razvijete odgovor na nepričakovano prošnjo za pomoč.
Ne dajte takojšnjega odgovora in se zadržite kakšen dan. Kupite si čas za razmišljanje z besedami: 'O tem se bom moral pogovoriti z vašim očetom / mamo' ali: 'O tem bomo morali malo premisliti.'
Na ta način predstavljate enotno fronto in se vam ne bo treba odpovedati prošnji brez ustreznega premisleka.
8. Nikoli ne pozabite, da lahko o prej dani obljubi vedno rečete: 'Sem si premislil'.
Pomoč vašemu odraslemu otroku pri spremembi.
Otrok se bo sprva upiral in to vam ne bo lahko.
Morali boste ostati močni v zavedanju, da je vaša starševska perspektiva dolg pogled.
Razburjenje jabolčnega vozička je zdaj nujno sredstvo za dosego cilja. Ko pa slišim njihova mučna vprašanja, kot so: 'Zakaj si tako hud do mene?' in 'Ali me ne ljubiš več?' lahko zelo boleče.
Ko vidijo, da jim jemljejo podporo, ki so se je navadili, je povsem naravno, da se bodo borili.
Morali boste biti sočutni, razumevajoči in zelo močni - dovolj močni, da se boste uprli njihovim argumentom in trditvam, da vas ne ljubijo več.
Prisilne spremembe so vedno neprijetne in prekinitev cikla vedenja je izziv.
Dejstvo pa je, da se bodo ljudje spremenili šele, ko bodo v neprijetnem položaju in jim ne bo preostalo drugega, kot da bodo to upoštevali.
Če imate težave z obvladovanjem otrokovega ranjenega in jeznega odziva - in kateri skrbni starš se ne bi? - tu lahko pomaga tudi usposobljeni terapevt.
Če se vam pridružijo na terapevtski seji, bi lahko bil dober način, da si ogledajo krog omogočanja vedenja in kako jim to dolgoročno ne bo naklonjeno.
Ali pa jim lahko pomaga pri prehodu, če poskrbijo za lastno terapijo.
Prednosti prekinitve omogočevalnega cikla.
Ko ste se ustavili, da ne bi omogočili svojemu odraslemu otroku, ne samo, da boste z ramen začutili težo odgovornosti, temveč boste nanje tudi zelo ponosni.
Vsa vaša prizadevanja se bodo izkazala za koristna, ko vidite, da vaš otrok sprejema življenjske odločitve in odločitve, ki bi jih sprejeli sami.
Presenečeni boste, ko boste videli, česa so sposobni s pravimi navodili.
Sprememba, ki jim bo omogočila njihovo opolnomočenje, jim bo dala svobodo, da bodo sami.
Ali obstaja dražje darilo?
