Se vam zdi, da ljudje v prvi vrsti govorijo o sebi?
Ali pa ste nekoga nenamerno razburili z deljenjem osebne izkušnje, ko je skušal deliti z drugimi njihovi zgodba s tabo?
Sociolog Charles Derber je temu vedenju dal ime - pogovorni narcizem.
Čeprav gre običajno za subtilno in nezavedno vedenje, je pogovorni narcizem želja po prevzemu pogovora, večini pogovorov in preusmerjanju pozornosti pogovora k sebi.
Derber meni, da je to 'ključna manifestacija prevladujoče psihologije, ki pritegne pozornost v Ameriki.'
zanimive stvari, ki jih morate početi, ko vam je dolgčas
Pogovor je podoben igri ulova. Oseba z žogo jo vrže drugi, nato pa žogo vrne nazaj.
Dober pogovor bo običajno deloval enako. Ena oseba bo prispevala, nato pa bo sogovornik prispeval nazaj. Obe strani metata metaforično kroglo naprej in nazaj.
Toda ljudje so ožičeni, da govorijo o sebi ali celo o tretjih osebah, ki niso prisotne bolj kot oseba, s katero se igrajo[ena].
Razlog je v tem, da ko človek sliši zgodbo, začne njen um iskati izkušnje, ki jih je imel, ki lahko pomagajo kontekstualizirati tisto, kar sliši.
Težava je v tem, da naše lastne izkušnje in kontekstualizacija morda niso pomembne za sogovornika ali njegove izkušnje.
Imamo različne čustvene pokrajine. In reči nekaj takega: 'Razumem.' je narediti velik preskok in domnevo o tem, kako se ta oseba počuti in dojema svoje izkušnje.
Lahko je naravnost žaljivo in škodljivo, odvisno od resnosti stvari, o kateri se govori.
Presenetljivo je, da pogovor o sebi sproži iste dele možganov, ki so odgovorni za užitek in nagrado[dva].
Možgani doživljajo enake prijetne občutke pri pogovoru o sebi kot pri uživanju hrane ali seksu.
Zato je smiselno, da bi k takšnemu vedenju naravno gravitirali, ne samo z užitkom in nagrajevanjem dela naših možganov, temveč z željo, da bi bili dobra in podporna oseba ljudem, do katerih nam je mar.
kaj so miselne igre v odnosih
Dobra novica je, da je pogovorni narcizem vedenje, ki si ga lahko prizadevamo zajeziti v sebi. Če želimo spremeniti vedenje, ga moramo najprej znati prepoznati.
Primeri pogovornega narcizma v praksi
Narcisizem v pogovoru govori o tem, da oseba pogovor vrne nazaj, da osebi omogoči več možnosti, da govori o sebi.
Kako pa je to videti?
Vsak od naslednjih primerov izpostavlja načine, na katere lahko oseba prevlada nad pogovorom, tako da ga vrne k sebi, svojim občutkom in svojim izkušnjam.
Primer 1
Johnova teta ga je vzgajala že od malega. Preminula je. Ko se obrne na podporo, reče prijatelju Adamu: »Hej, zdaj sem resnično dol. Moja teta je umrla. '
Adam, ki si želi biti v podporo, se zdi, da je z Janezom našel skupni jezik, ko se je izgubil, 'razumem, kaj misliš. Ko je moj oče umrl, sem se počutil, kot da se je vse na mojem svetu ustavilo ... '
2. primer
'Pravkar sem dobil napredovanje v službi!' Amber vzklikne Jennifer. 'Vodil bom projekt, namesto da bi samo delal znotraj projekta!'
'To je super!' Jennifer odgovori. »Želim si, da bi imel takšno srečo pri svojem delu. Moj šef je nevzdržen in v zadnjem času se mi zdi, da ne delam nič prav. Mislim, da bom morda moral začeti iskati novo službo. «
3. primer
'Pa s čim se preživljaš?' Jason vpraša Stacy.
'Oh, delam kot prodajalka v avtohiši.'
»Res? Avtohiše so tako senčne. Poskušal sem kupiti avto od tega kraja in vse, kar so storili, je bilo, da so mi dali na roko pogoje in plačila. In potem, ko smo to končno izpeljali, se je izkazalo, da je avto limona! '
Morda vam bo všeč (članek se nadaljuje spodaj):
kako so čebele dobile ime
- 9 primerov vedenja pozornosti pri odraslih
- Kako nadaljevati pogovor in se izogniti nerodnim tišinam
- 8 vrst poslušanja, ki jih ljudje uporabljajo
- 8 ovir za učinkovito komunikacijo
- 9 vedenj, ki lahko odženejo vaše prijatelje
- 9 znakov visoke socialne inteligence
Kako zajeziti pogovorni narcizem in nehati govoriti o sebi
Če pogledamo različne primere, lahko vidimo, kje oseba, s katero se pogovarja, pogovor potegne nazaj k njej, namesto da bi svojemu pogovornemu partnerju dala prostor, ki ga potrebuje za dokončanje svojih misli in občutkov.
V 1. primeru Adam poskuša biti dober prijatelj, tako da z Janezom najde skupne točke glede izgube tete.
Ker je Janez na čustveno težkem mestu, lahko ravnanja svojega prijatelja razlaga kot zakrivanje lastne bolečine ali kot da ga Adam ne more slišati.
Adam se zagotovo lahko spomni lastnih izgub, da bi bolje konceptualiziral bolečino svojega prijatelja, toda boljši pristop je, da reče nekaj takega: »Žal mi je, ko slišim o vaši izgubi. Ali se želite pogovoriti o tem? ' In samo bodi zraven njegovega prijatelja.
V 2. primeru je Amber navdušena nad napredovanjem in spremembo v svojem delu.
Jennifer, ki se težko znajde v lastni službi, pogovor nehote vrne k sebi, tako da izkoristi priložnost, da razkrije svoje frustracije in s tem zasenči Amberino srečo in dosežke.
Očitna težava tega vedenja je v tem, da Jennifer Amber nezavedno govori, da ji v resnici ni mar za njeno vznemirjenje in njene lastne težave vidi kot pomembnejše.
Boljši pristop bi bil, da Jennifer prizna in proslavi dosežek svojega prijatelja. Če bi se morala odzvati na lastno službo, bi bilo bolje, da bi za to počakala povsem drugačen čas.
V primeru 3 Jason posluša Stacy samo zato, da bi našel primerno priložnost za pogovor o sebi.
Njegov odgovor na izbrani poklic je samosvoj, ker gre predvsem za njega in njegove slabe izkušnje z nakupom avtomobila v vprašljivi prodajni hiši.
Jason najlažje popravi svoj pristop tako, da svojo negativno izkušnjo postavi na stran in se osredotoči na Stacyne izkušnje.
Z lahkoto bi lahko postavil bolj ugodna vprašanja, da bi ji dal več prostora za pogovor o svoji karieri. Vprašanja, kot so: 'Zakaj ste se odločili za to področje?' 'Kako je delati v avtohiši?' 'Kaj je pri vašem delu najljubše?'
kako po laži povedati resnico
Ključno za omejevanje lastnega pogovornega narcizma je, da lahko v pogovorih prepoznate lastne vzorce in vedenja.
So trenutki, ko nekoga vznemirite, ker ni imel občutka, da ga poslušate? Ali pa da ste zasenčili njihovo izkušnjo?
Ste že kdaj zapustili pogovor, ko o drugi osebi niste govorili prav podrobno?
Ali pogosto monopolizirate pogovor z zgodbo za zgodbo o svojih izkušnjah?
Popolnoma je v redu, če črpate iz lastnih izkušenj za kontekst in dodatne informacije, vendar je na splošno dobro, da se izogibate poglobljenim pogovorom o lastnih izkušnjah.
Izjema je, ko se pogovarjate s partnerjem ali najboljšim prijateljem in vsak drug drugemu prostovoljno daste čas, da razbremeni svoje težave - na razmeroma enaki osnovi.
Kako ravnati z ljudmi, ki prevladujejo nad pogovori
Pogovor s pogovornim narcisom je povsem druga stvar.
Morda se vam ne bo zgodilo, da bi dobili besedo po robu, saj nenehno poskušajo pogovor povleči nazaj k sebi!
Najpomembneje je razumeti narcisizem v pogovoru, da se večina ljudi ne zaveda, da to počne.
To je samo naravna posledica tega, kako se pogovarjamo in kako se naša družba spopada s pridobivanjem pozornosti.
Neposreden pogovor o vedenju je pogosto najboljši način za soočanje z njim.
Če vas nekdo nenehno odreže ali premakne poudarek nazaj nanje, se uveljavite in vprašajte, ali se zavedajo, da si pogovor vračajo nazaj, namesto da bi se z vami medsebojno pogovarjali.
Oseba, ki se ne zaveda, da to počne, ampak samo poskuša biti dober prijatelj, bo upala, da bo to izjavo slišala in prilagodila svoje vedenje.
Po drugi strani pa boste morda ugotovili, da jim dejansko ni vseeno ali se jim ne zdi pomembno, kar pravite, in vedeli boste, da se ne boste trudili, da bi te pogovore z njimi vodili, ali pričakovali, da jim bo mar.
znaki, da vas preprosto ne zanima
Ne morete prisiliti nekoga, da skrbi ali spreminja to, kar noče. Nima smisla zapravljati dragocene čustvene energije, da bi jih poskušali spremeniti.
Viri:
eno. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
dva. https://www.sciachingamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themself/
