V večini knjig in filmov pogovori potekajo lahkotno, duhovito in običajno s popolnim razumevanjem vsake vpletene osebe.
V resničnem življenju se pogovori prekinejo sredi pretoka, nato pa se nadaljujejo na določeni točki kasneje.
V resničnem življenju ljudje nimajo pojma, kaj govorijo, a globoko in nujno vedo, da imajo v sebi nekaj, kar mora ven.
V resničnem življenju lahko pogosto - zelo pogosto - dve osebi pomislita, da razpravljata o eni temi, vendar ima vsak človek drugačno predstavo o tem, kaj ta tema dejansko je.
Dejavnik duševne pripravljenosti, fizične utrujenosti, časa, kraja, situacije, preteklih primerjav, vpliva na prihodnost, statusa zveze in drugih bitov, ki jih je preveč, da bi jih navedli, in rezultat je neizpodbiten: v tem našem svetu lahko povemo veliko, toda koliko se razume?
To je le 8 ovir, ki ovirajo učinkovito komunikacijo.
1. Ne pozornost
Zdi se, da je to najbolj očitna ovira med strankami, ki so sposobne medsebojne komunikacije.
Za učinkovito komunikacijo morata biti govorec in poslušalec pozorna drug na drugega. To vključuje pozornost do predmeta, zavedanje telesnih znakov in čustveno zavedanje.
Vendar veliko ljudi na pogovore gleda kot na sparing tekme, pri tem pa so le malo pozorni na namige ali druge poglede.
Ali pa govorijo o stvareh, o katerih malo vedo, ne da bi bili pozorni na pridobitev potrebnega znanja.
Pozornost je najbolje narediti, preden odprete usta. To je sredstvo, da smo dovolj radovedni, da želimo vedeti stvari o svetu.
Ljudje, ki so radovedni in pozorni, so ponavadi odlični sogovorniki. Če so tudi občutljivi na raven udobja tistih, ki jih obkrožajo, so lahko izjemni sogovorniki.
Če na primer oseba Oseba A med fascinantnim pogovorom opazi tajanje misli osebe B (kar morda dokazuje oseba B, ki potrebuje stvari, ki se ponavljajo), in nadalje ugotovi, da se oseba B nezavedno vrti ali utripa bolj kot običajno, lahko pogovor usmerimo na vokalni pit stop, pri čemer ima oseba B občutek olajšanja in prepričanja, da se bo pogovor nadaljeval tam, kjer je končal.
2. Ne govori z zaupanjem
Ko smo mladi, lahko v dveh minutah stokrat uporabimo besedo »všeč« ali »hm« in »uh-huh«. Mladim ustom primanjkuje samozavesti, da bi si vzeli čas, da svoje misli preoblikujejo v svoje besede.
Starejša ušesa pa na splošno menijo, da so ta glasovna ogradna mesta hitrost v pogovornih pasovih.
Ko nam besede med pogovorom uidejo, bi se morali počutiti dovolj samozavestne, da bi to lahko rekli. Če se bojite ustaviti pogovor, je nerazumen strah, ki je zadušil marsikatero potencialno zanimivo izmenjavo.
In za tiste, ki govorijo, kot da je vsaka izjava vprašanje, obrne miselni potek in lastništvo besed bo zagotovil veliko manj motenih odzivov.
Vprašanje za dovoljenje, da spregovorimo o svojih mislih, ni namen pogovora, v katerem bomo delili, kdo smo, kaj vemo in (kar je zelo pomembno), kaj bi radi vedeli.
3. Ne obnašajte se samozavestno
Nekateri bodo namenoma iskali kamor koli, razen na osebo, s katero govorijo, in dobro je, da so se ti ljudje spraševali, zakaj pozornost tako hitro niha od tega, kar govorijo.
Ljudje smo vizualni komunikatorji enako kot besedni. Poleg govorica telesa , očesni stik je zelo pomemben za učinkovito razpravo.
To ne pomeni, da vadite prodoren pogled. Najenostavneje pomeni gledati na drugo osebo, kot je nekdo dovoljen v intimni notranji prostor, potreben za resničen pogovor.
Oglejte si njihove oči, njihov izraz, celo upoštevajte njihova oblačila (oseba v udobnih oblačilih in čevljih je oseba, pripravljena na pogovor).
Izogibanje stiku z očmi bo vedno naredil en videz premikljiv, nelagoden ali - še huje - nezainteresiran, kar bo privedlo do pogovornega poljuba smrti.
4. Vztrajnost
Opredeljeno: 'Lastnost, da je težko ravnati ali premagati.'
To je ena največjih ovir za komunikacijo. V svojih poskusih, da bi bili bikovski, vzbuja sejanje med vsemi vpletenimi.
Vsi poznamo ljudi, ki so se že kaj odločili in jih ne bodo spodbudila zgolj dejstva ali logična razprava.
Ta odnos »stojite na mestu« vodi druge k razmišljanju o takšnih ljudeh kot o »Zakaj bi se trudil?« primerih.
Zakaj bi se trudil, da bi se pogovarjal, če pa nič takega tako ali tako ne bo pomembno?
V trmoglavosti ni močne narave. Če sem odkrit, se devetkrat od desetih preprosto odvrne kot popoln kreten.
Morda vam bo všeč (članek se nadaljuje spodaj):
- 8 načinov, kako moški in ženske komunicirajo drugače
- 8 skrivnosti učinkovite komunikacije
- 45 Komunikacijski citati za usklajevanje zaljubljencev, prijateljev, družine in kolegov
- Kako razpravljati o globokih, izzivalnih temah, ne da bi to postalo ogrevan argument
- Kako govoriti bolj jasno, nehajte mumljati in vas vsakič slišati
- 18 zanimivih besed za dodajanje v vaš mentalni slovar
5. Zveza
Včasih ljudje, tako kot trmasti, izberejo strani na podlagi najbolj zavestnih razlogov, nato pa se počutijo prisiljeni braniti svojo zvestobo na škodo dejanske komunikacije.
Te zveze so lahko politične, verske, osebne - ni pomembno. Pomembno je spoznanje, da je nepregledana zvestoba bolj past kot tolažba.
Če naj bi bil pogovor pomemben, to ne more biti niz zapomnjenih govornih točk, vznemirjenje ali prizanesljivo neodobravanje.
6. Ljubezen
Za trenutek bodimo v nasprotju. Ljubezen naj bi bila Veliki odpirač duš, vendar predlagam, da veliko ljudi uporablja ljubezen kot sredstvo za pobeg od pogovora, v katerem bi se lahko soočili z razkritjem.
Verjetnosti so zelo dobre, da smo v nekem trenutku slišali ljubimca, ki je rekel: 'Ne rabimo besed', ker L-O-V-E.
In za nekatere od nas to dejansko velja. Nekateri smo tako empatično prilagojeni našim ljubimcem da besede včasih ovirajo.
Za večino od nas pa potrebujemo svoje besede. Besede odločno potrebujemo.
Pogovor ne bi smel biti dolgčas med srci, veselil se ga mora tako kot seks ali miren večer doma.
Ljubezen naj vedno spodbuja pogovore, nikoli jih ne duši.
7. Disgorger
Če že govorimo o ujetih, se nikakor ne moremo počutiti ujete, ko govorimo z disgorgerjem.
To je oseba 'No, pravzaprav' v vašem življenju. To je tisti, ki ima pripravljeno disertacijo, ki vam bo ob najmanjši provokaciji padla v ušesa.
To je tudi tisti, ki se sprašuje, zakaj mora biti toliko ljudi nekje drugje, ko odpre usta.
Pogovori naj bi bili dvosmerni izmenjavi med dajanjem in oddajo, ne pa pedantna predavanja.
Pa vendar si mnogi sami vzamejo kdo, kaj-kdaj-kje-zakaj-in kako ljudje v centimetru potrpljenja teh ljudi.
Včasih je to preizkušanje potrpežljivosti namerno, včasih je rezultat tega, da se ne pozabimo, toda končni rezultat je vedno moteč za tiste, ki sprejemajo.
Občutek, kot da je treba ves čas povedati vse, kar je več kot le majhen dotik negotovost in s tem prosi druge, naj mirno sedijo, dokler se registracija ne konča, nato pa lahko priznajo svojo nevednost in so hvaležni za padlo modrost.
Tako bo disgorger vedno pogovorno osamljen.
ki je osvojil prvo kraljevsko ropotanje
8. Neobčutljivost
To je podobno pozornosti, razlikuje pa se po tem, da se neobčutljiva oseba pogosto zateče k opaženim, da bi jo uporabila v neko namišljeno (in kaznovalno) korist.
Ko slišimo nekoga, ki pravi »Kot hudičev zagovornik«, vemo, da bomo verjetno kot odprto stališče prejeli množico neobčutljivosti.
Ko slišimo nekoga, ki pravi: »Torej, kar pravite,« vemo, da nas bodo boleče napačno razlagali, tako da bo neobčutljiva oseba z nami vrtela bodala.
Ko zaslišimo nekoga, ki reče: 'Očitno se ne morete šaliti,' vemo, da ni zacvetelo nič šaljivega.
Neobčutljivi ne iščejo učinkovite komunikacije, temveč si želijo pariranja, naleta in potiska.
Molk je zlato
Vsi si želimo biti slišani, vendar to ne bi smelo biti na račun dejansko poslušanje drugih .
Učinkovita komunikacija v bistvu pomeni: 'Človek do človeka: vidim te.'
Sposobnost medsebojne komunikacije je največje darilo, ki ga imamo, saj smo z njo ekspanzivni, ne omejeni, povezani, ne izolirani.
Torej, včasih je največja ovira za to, da slišimo nekoga drugega v mislih, telesu in duši, pozabiti, da se naša usta, čeprav se res odprejo, lahko tudi zaprejo, kadar je to potrebno.
