Zdravi odnosi občasno zahtevajo tako odrekanje kot kompromis.
Morda se nestrpno veselite noči, vendar stopite varuško pri otrokovem otroku, ker je nujna družina.
Podobno je vaš partner morda popolnoma izčrpan in si ne želi nič drugega kot nadoknaditi svojo najljubšo oddajo, vendar približno eno uro seka les, tako da bo v hiši toplo, ko pridete domov.
Pozitivno žrtvovanje drug za drugega je odličen način za krepitev odnosa.
Če pa se eden od partnerjev žrtvuje na tone, drugi pa ne, to ustvari resno neravnovesje.
Primer tega je lahko vaš partner, ki vztraja, da med počitnicami vedno obiščete njihovo družino, vendar zavrnete obisk svojega. Ali pa želijo jesti samo eno vrsto obroka in se jezijo ali vznemirjajo, če hočete kaj drugega.
To je seveda le nekaj primerov. Obstaja veliko različnih vrst žrtev in kompromisov ter zelo preprost način za določanje razlike med tem, kaj je dobro in kaj slabo.
Kako lahko ugotovite razliko med dobro in slabo žrtev?
Najenostavneje? Po tem, kako se počutiš pozneje.
Recimo, da imate hobi ali udejstvovanje, do katerega ste navdušeni, vendar ga odložite v korist svojega partnerja. Na primer, morda imajo prednostno prehrano, ki jo je precej drago vzdrževati, zato ne kupujete materialov za svoj hobi, da bodo lahko jedli tako, kot želijo.
Morda se vam zdi, da ste prijazni in podpirate njihovo dobro počutje, vendar trpite zaradi te žrtve. Poleg tega, če resnično ne cenijo tistega, kar ste se odpovedali, ali se ne žrtvujejo za vaše dobro počutje, se lahko na koncu počutite neizmerno nezadovoljni.
Torej, ko ste se žrtvovali, se vprašajte, kako se počutite glede svoje odločitve. Čeprav lahko malo obžalovanja hitro izzvenijo, če boste večino obžalovali žrtev, boste vedeli, da je bila to slaba žrtev.
Če nameravate žrtvovati partnerja - na primer se preselite v drugo mesto zaradi njihove nove službe -, predstavljajte se v kakršni koli novi situaciji in bodite brutalno iskreni do sebe, kako se boste počutili.
Če lahko vidite pozitivne strani in se zavedate, da je negativne mogoče premagati, se boste morda počutili sposobne in pripravljene žrtvovati se. Če ne morete, morate partnerju povedati in se resno pogovoriti o tem, ali je to žrtev, za katero se počutite sposobno.
zakaj ne morem jokati, ko sem žalosten
Seveda, če se niste pripravljeni žrtvovati, to verjetno pomeni, da bo to moral namesto vašega partnerja. Če se ne želite preseliti, da bi prevzeli to novo službo, jo bodo morali zavrniti.
To bodo morali žrtvovati in pomembno je, da to dejstvo prepoznate. Ne odstranjujte tega, saj je nekako manj kot žrtev, ki bi jo morali storiti, preprosto zato, ker ta nova situacija še ni bila resničnost, ampak bolj možnost, medtem ko ste se odrekli svoji trenutni resničnosti, da bi naredili pot tej še nematerialni resničnost.
Kaj pomeni dobro žrtev?
Če dobro pomislite, se ljudje nenehno žrtvujejo za druge. Toda kaj jim pomeni 'dobre' žrtve?
Ko se te žrtve priznajo.
Žrtvovanje za svojega partnerja lahko pomaga utrditi in okrepiti odnos, če so te žrtve vidne in priznane.
Na primer, partner, ki ima težave z zaupanjem že v zgodnjih odnosih, lahko žrtve svojega ljubimca zanje vidi kot dokaz, da so iskreni. Da jim je mogoče zaupati.
Posledično se lahko počutijo bolj samozavestne, ko se odpirajo in spuščajo sogovornika. In nedvomno se bodo žrtvovali za tistega, ki ga imajo radi.
To bo privedlo do tega, da bosta obe strani videli, čemu se druga odreče v svojo korist, in nato poskrbeli, da bodo ta dejanja priznana in vzajemna.
Poglejte, kako se to kolo dajanja še naprej dogaja?
Malo stvari je bolj prisrčnih in izpolnjujočih kot takrat, ko partner sede in vam da vedeti, kako cenijo vse, kar zanje naredite. Da vidijo vaše žrtve in se želijo prepričati, da ste počaščeni, spoštovani in podprti.
Ko ste srečni, da je vaš partner srečen.
Na primer, lahko se nagibamo k želji partnerja po ogledu filma, ki nas ne zanima, namesto da bi vztrajali pri tistem, ki smo si ga želeli, preprosto zato, ker ga bo to osrečilo. Enako velja, če drugemu omogočimo, da izbere restavracijo za skupni večer.
Ko je razmerje uravnoteženo in zdravo, si oba partnerja to počneta drug za drugega. Pogosto ob kakšnem igrivem jamranju in kotaljenju z očmi, vendar bodo to vseeno storili.
Morda bodo celo uživali, ko bodo videli, kako srečna je druga oseba, ko začne delati to, kar ji je všeč, čeprav zanjo to ni prijetno.
Kot primer boste vedeli, da vas vaš partner obožuje, ko vas spremlja na konvenciji za predmet, ki ga popolnoma ne zanima, samo v podporo.
Podobno bodo vedeli, kako vam je mar, ko jim kupite darilo, ki ga ne morete prenašati in ga ne želite več videti, ker so ga že večkrat omenili in mesta, ki so vam jih poslali, ste zaznamovali. o tem.
Tu je ključno, da žrtev, ki jo dajete partnerju, ni nekaj, kar kakor koli vpliva na vaše počutje. Če partnerjevo srečo postavljate pred svojo in boste zaradi žrtvovanja dejansko precej trpeli, je to povsem druga stvar.
Ko pomaga ohranjati vez med partnerjema.
Dober primer tega je, da se odrečete svojemu času, da preživite čas skupaj. Dokler je to obojestransko in zelo cenjeno, je lahko prijazna, lepa vrsta žrtvovanja.
Vsi imamo vsak dan po milijon stvari, mnogi pa si težko priskrbimo veliko časa, če sploh.
Recimo, da sta oba s partnerjem delala dolge ure in si skupaj privoščila otroke v posteljo. Zdaj je že pozno zvečer in najraje bi se eno uro namakali v kopeli, oni pa si umirajo, da bi v miru delali na kreativnem projektu. Namesto tega se bosta morda odločila, da se boste zvili na kavču in v tišini brali skupaj, noge pa se prekrivale.
Nobeden od vas ne počne natanko tistega, kar ste morda želeli z večerom, ampak popuščate, da bi drugemu pokazali svojo ljubezen in hvaležnost. To je zdravo in 'dobro', ker gre za skupno prizadevanje. Oba se enako žrtvujeta za drugo osebo, kar ustvarja harmonično ravnovesje.
Kaj pomeni slabo žrtev?
V nasprotju s tem, tako kot obstajajo pozitivne, medsebojne vrste žrtev, ki lahko koristijo razmerju, obstajajo tudi negativne, ki ga lahko eksponentno zakisajo.
Ko vaše žrtve postanejo pričakovanja.
Recimo, da vsak večer vsak mesec pripravljate večerjo, nato pa zadnjo noč ne kuhate. Partner, ki vas ne ceni, bo verjetno priročno pozabil tistih 29 ali 30 čudovitih obrokov, ki ste jih pripravili. Namesto tega se bodo osredotočili na enkrat, ko jih boste 'razočarali'.
Od vas se bodo prilagodili takšnemu vedenju in posledično bodo postali neprijetni in razburjeni, ko se to ne bo zgodilo.
Namesto da bi to razumeli kot ljubezen in dobroto - in, da, kot žrtvovanje svojega časa in energije - bodo to videli samo kot »kako je«. Zakaj bi se vračali, ko je to stvar ti narediti?
Morda se jim ne bi zgodilo, da bi se ponudili, da bi pripravili večerjo in vam privoščili prost večer. In zakaj bi? To je rutina, ki jim ustreza: zdaj je to pričakovanje in ne nekaj, kar bi morali ceniti.
Za ljudi, katerih ljubezenski jezik je Acts of Service , žrtvovanje in preseganje partnerja je morda najboljši način, da pokažejo svojo ljubezen in predanost. Seveda jim bo treba tovrstna dejanja vrniti, sicer se bodo na koncu počutili necenjene in uporabljene.
Ko te krivda spotakne k žrtvovanju.
Vsako žrtvovanje, ki ga naredite, naj bo po vaši izbiri. Temelji na vašem prepričanju, da se žrtev splača zaradi koristi, ki jih prinese vam, vašemu partnerju ali vašemu razmerju.
Če pa vas partner skuša krivdo spotakniti k temu, da v resnici ne želite, to ni v redu.
Zaradi njih se lahko počutite slabo, če jim poskušate odreči nekaj, kar si želijo. Lahko se pritožijo, da jih zadržujete ali jih osrečujete.
Morda celo prinesejo pretekle žrtve, ki so jih storili zate, da bi te zamajali.
Če pa ste mrtvi proti določeni žrtvi, ki jo od vas zahtevajo, naj vas ne pritiska samo zaradi nečesa, kar so morda prej storili za vas.
Ko vas poskušajo spraviti proti svojim vrednotam.
Nekatere stvari počnemo ali ne, ker tako močno odmevajo z našim notranjim bitjem. To so naše vrednote in morala ter prepričanja, ki so nam, čeprav morda niso postavljeni v kamen, zelo pomembni.
Če razmišljate o žrtvi, ki je v nasprotju s temi vrednotami, je vsekakor slaba.
Tako kot pri potovanjih s krivdo se tudi vi ne bi smeli počutiti pod pritiskom, da bi nekaj počeli samo zato, ker vaš partner tako želi.
Če vas bodo spoštovali, bodo razumeli, da je nesprejemljivo, da vas prosimo, naj se upirate prepričanjem, ki je za vas pomembno.
Če vztrajajo ne glede na to, kako se počutite, boste morda morali resno podvomiti v odnos in partnerjevo zavezanost temu in vam.
Ko vam je čas in prostor odklonjen.
Vsak mora imeti čas zase. Ko imate nekaj dragocenega časa sami in vaš partner v tem času od vas zahteva nerazumne zahteve (še posebej, če ve, da želite kar tako dekompresirati in narediti svoje), je to veliko odtenkov nezdravega.
To je še posebej bedno, če te zahtevajo od vas, vendar bi postalo moteče, če bi z njimi storili isto.
Nekateri partnerji, ki so zelo negotovi, ne marajo, da imajo partnerji sami čas zaradi lastnih težav z zaupanjem. Predvidevali bodo, da se pogovarjate z nekom drugim, ali pa bodo vašo željo po samoti vzeli osebno: kako si drznete biti sami, namesto da bi z njimi preživeli kvaliteten čas ?!
Ko postanete njihovo čustveno odlagališče.
Zelo moteče je, če vas partner nenehno uporablja kot zvočno desko za prenašanje lastnih težkih čustev. Stvari postanejo še bolj frustrirajoče in neprijetne, ko vam bruhajo svojo čustveno prtljago v naročje in nato odidejo.
Odlično se bodo počutili, ker so si pravkar ublažili tono osebnih težav. Medtem te popolnoma bremeni vsa njihova dramatičnost in njihovo čustveno delo namesto njih. Dobesedno žrtvujete svoje čustveno počutje zaradi njihovega.
To ni nikoli v redu, še posebej, če in ko ne živite skupaj. Mnogi ljudje ugotovijo, da se bodo odrekli nekaj svojih dragocenih izpadov, da bodo poslušali vse težave svojega partnerja, le da bodo odloženi, takoj ko njihov ljubimec konča s prezračevanjem.
V bistvu tisti z vsemi frustracijami partnerja uporablja kot terapevta, nato pa odide. Kot bi odložili ogromno vrečo smeti v koš in si nato umili roke. 'Vesel sem, da ni več: nekdo drug se lahko zdaj ukvarja s tem.'
Če vam partner to redno počne, jih morate poklicati.
Ko je motivacija za žrtev izogibanje konfliktom.
Ljudje, ki se nenehno žrtvujejo sebe in svoje potrebe v zvezi, so na koncu neverjetno nesrečni.
Nenehno zatrejo lastna čustva, da bi ohranili harmonijo, in lastnim potrebam in željam koristijo partnerju.
Ta motivacija za harmonijo ob nezaželenih žrtev še zdaleč ni zdrava. Če se s svojim partnerjem ne počutite v kakršnem koli konfliktu in se vsakič tako priklonite njihovi volji, se boste odrekli toliko temu, kar vam je všeč in boste uživali.
Ker od druge osebe ne prejmete enake nege, predanosti in dajanja, se to konča v strašno neuravnoteženi dinamiki. Ena oseba daje in daje, druga jemlje in jemlje. Čez nekaj časa, če se dajanje ne bo vrnilo, bo ta vodnjak izsušen.
Pravzaprav se ne bo kar posušilo: polno bo prahu, ostanki zveze pa se bodo kot koprivnice kotalili.
Razumljivo je, da ljudje včasih 'izberejo bitke' in se pametno odločijo, ali bodo izrazili svoje potrebe in frustracije. Na primer, ali naj se pritožijo ali ne, če njihov partner ne stori stvari, ki so jo prosili.
Ko pa nikoli ne izberete nobene bitke, svojemu partnerju sporočite, da lahko vsakič dobi, kar hoče, in brez kakršnega koli pritiska naredi, kar želi.
To nas pripelje do drugega odličnega načina, kako ugotoviti, ali so vrste žrtev, ki jih prinašate v svojem razmerju, 'dobre' ali 'slabe'. Preprosto si zastavite to eno vprašanje:
Bi vaš partner storil enako za vas?
Če je odgovor pritrdilen, je tovrstno žrtev verjetno na bolj zdravi strani.
Nasprotno pa, če je odgovor na to 'hudič ne', potem imate tudi vi svoj odgovor.
Še vedno niste prepričani, ali so žrtve v vašem razmerju zdrave ali nezdrave? Klepetajte po spletu s strokovnjakom za odnose iz Relationship Hero, ki vam lahko pomaga ugotoviti stvari. Preprosto.
Morda vam bo všeč tudi:
- Kako in kdaj popustiti v odnosih (+ kdaj ne)
- Kako se soočiti z zamero v svojem razmerju: 12 nasvetov brez sranja
- Kako premagati strah pred soočenjem in se spoprijeti s konflikti
- Če opazite teh 20 znakov, se izgubite v razmerju
- Kako ravnati s potovanji krivde in ustaviti nekoga, ki vas krivda spotakne
- Lahko popravite enostransko razmerje ali pa bi ga morali končati?
