Ste že kdaj želeli potolažiti žalostno osebo in ste se spotaknili besed?
Neprijeten občutek je, če hočeš nekoga tolažiti, a ne vedeti, katere so prave besede in kako koristno komunicirati.
Navsezadnje nočete poslabšati situacije, če rečete napačno. Prav?
Dobra novica je ta res ni preveč napačnih stvari, ki bi jih lahko rekli ko poskušate potolažiti žalostno osebo.
Ljudje se na splošno lahko prepoznajo, kadar jim nekdo skuša biti prijazen ali v podporo, ne glede na besede, s katerimi komunicirajo.
Po vsej verjetnosti so verjetno imeli izkušnjo nerodnosti v lastni želji pomagati nekomu, ki je šel skozi nekaj težkega.
Kar rečete, je manj pomembno kot samo prisotnost osebe.
Vaša prisotnost in pripravljenost biti z njimi v njihovi žalosti sporočata veliko več, kot lahko besede v resnici zmorejo.
A to še ne pomeni, da morate v to situacijo stopiti brez besed v mislih.
Obstaja nekaj preprostih besednih zvez, s katerimi lahko nekoga potolažite in se počutite bolje.
»Vidim, da ste razburjeni. Ali se želite pogovoriti o tem? '
Za marsikoga je najtežje začeti pogovor. To je preprost način.
Pogovor lahko začnete tako, da preprosto vprašate, ali se oseba želi pogovoriti o svoji težavi.
Morda ne - in to je v redu! Morda bodo potrebovali čas, da sami rešijo svojo težavo.
Morda tudi niso v pravem duševnem prostoru, da bi bili odprti in ranljivi glede tega, kar bi lahko povzročalo njihovo stisko.
To je tudi odličen način za začetek pogovora, če se želite obrniti na neznanca ali nekoga, ki ga ne poznate dobro, ki je videti v stiski.
Samo vključite uvod:
'Živijo. Jaz sem Jack. Vidim, da ste razburjeni. Ali se želite pogovoriti o tem? '
Ne vztrajajte, da se oseba odpre ali pogovarja, če noče. Preprosto jim sporočite, da ste navzoči in ste zraven, če si premislijo.
'Tukaj sem zate, če me rabiš.'
Žalost je lahko osamljena in osamljena. Zlahka se počutimo, kot da se drugi ljudje ne morejo povezati z bolečino, ki jo morda doživljamo, četudi vemo, da je druga oseba doživela podobno bolečino.
Morda se vam zdi, da dokazujete, da ste pripravljeni in pripravljeni biti zraven svoje ljubljene, toda povedati na glas je trdna potrditev, da razumete, da preživljajo težke čase, in jim želite biti na voljo zaradi njihove bolečine.
In potem sledite tej izjavi, tako da ste dejansko tam.
Ljudje ponavadi pozabijo, da se bolečina in žalost ne končata v trenutku, ko oseba neha jokati.
Če ste tam za svojo ljubljeno osebo, lahko kasneje preverite, ali je še vedno deležen takšne podpore, ki jo potrebuje za prenašanje bolečine.
'Kako se počutiš?'
To je bistveno vprašanje, kajti žalost in drugi negativni občutki morda niso edina prisotna čustva.
Če vprašate, kako se oseba počuti, ji dovolite, da izpušča svoje druge občutke ki jih lahko nato preverite in podprete.
Kot primer - recimo, da je mati prijatelja imela smrtno bolezen.
V zadnjih nekaj letih so bili skrbniki, vodili so jih na sestanke k zdravnikom in jih opazovali skozi najgrše vidike kronične bolezni, ki bi jim sčasoma vzela življenje.
Mati umre in vi se znajdete v tem prijatelju.
Ta prijatelj bo verjetno žalosten, lahko pa ima tudi druge občutke glede situacije.
Morda niti niso tako žalostni, ker so že žalovali izgubo njihove matere, ko je bila še živa.
Oseba v tej situaciji lahko občuti olajšanje, ker njena mati zaradi bolezni ne trpi več.
Tudi to olajšanje je veljaven občutek, ki pa ga lahko spregledamo, medtem ko se vsi ostali spopadajo s takojšnjo izgubo.
Morda se počutijo krive, ker občutijo olajšanje zaradi materine smrti, kajti kakšen človek bi občutil olajšanje ob umiranju svoje matere?
Odgovor je kar nekaj ljudi, ker žalost ni pogosto preprosta. Ne bi bilo nenavadno, če bi nekdo začutil olajšanje, ker njegova mati ne trpi več.
Torej, ne domnevajte, da natančno veste, kaj nekdo čuti. Vprašajte jih in ne glede na njihov odgovor jih ne obsojajte zaradi tega.
Morda vam bo všeč (članek se nadaljuje spodaj):
- 9 pravil, ki jih je treba upoštevati, ko nekdo, ki ga imate radi, žalosti
- Namesto »Oprostite za izgubo« izrazite sožalje s temi besednimi zvezami
- Pogovor o smrti: Kako razpravljati o smrti v različnih situacijah
- 5 resničnih načinov, kako pomagati drugim v času potrebe
Aktivno poslušajte.
Najpomembnejši del zagotavljanja tolažbe drugi osebi je vaša sposobnost aktivnega poslušanja tega, kar imajo povedati.
Ne glede na besedne zveze, ki jih uporabljate, pa naj gre za tiste, o katerih smo že govorili, ali za vaš pristop, niso tako pomembni kot vaša sposobnost poslušanja.
Aktivno poslušanje je veščina, s katero dokazujete, da je oseba, ki jo poslušate, veljavna, pomembna in vredna poslušanja.
To so trditve, ki jih je včasih treba sprejeti, ko oseba ni v pozitivnem duševnem prostoru.
Najboljši način za aktivno poslušanje je odpraviti druge motnje zaradi česar lahko oseba pomisli, da niste pozorni.
Med pogovorom z osebo izklopite televizijo, zaustavite film, prezrite svoj mobilni telefon.
Na te stvari se lahko vedno vrnete pozneje. Bodite prisotni z njimi v njihovem poskusnem trenutku.
Aktivno poslušanje lahko dodatno pokažete tako, da potrdite, kaj je druga oseba rekla s svojimi besedami.
To je koristno tudi zaradi jasnosti, če oseba težko sporoča vse, kar jo moti.
Napadi tišine so običajni, medtem ko oseba joka ali razmišlja.
Prav je, da se v mirnih trenutkih ozrete po svoji okolici. Sogovorniku ponudi zaseben trenutek, ne pa nerodno gledanje.
Razumejte, da vam ni treba imeti odgovorov.
Ko nekoga poskušate potolažiti, boste morda občutili notranji pritisk, da bi poskušali razrešiti njegovo žalost.
Navsezadnje nočete videti nekoga, ki trpi več kot mora.
Vendar so številne življenjske bolečine preprosto prevelike, da bi jih lahko v enem samem pogovoru lepo rešili. Nekatere težave preprosto nimajo enostavnega odgovora.
gleda v moje oči, ne da bi se nasmehnil
Včasih bo človek morda moral na terapijo ali pa bo rabil več časa, da bo resnično rešil vse, kar ga moti.
To vam ne bi smelo preprečiti, da bi skušali tolažiti nekoga, ki se zdi v stiski. Samo razumejte, da lahko med pogovorom postavljajo retorična vprašanja, za katera vedo, da nimajo odgovorov.
Samo na glas izrazijo svojo frustracijo in bolečino, da bi komunicirali z vami in jo bolje obdelali. Dovolite jim in ne popustite pritiskom, da se odzovete.
Lahko rečete nekaj takega, 'Na to nimam dobrega odgovora, vendar slišim, kaj pravite.'
Ne poskušajte zmanjšati negativne situacije ali jo prisiliti, da je pozitivna.
Pogosta strategija, ki jo ljudje poskušajo uporabiti, je poskusiti najti srebrno oblogo v sivih oblakih slabega stanja.
To je redko dobra ideja.
Težava je v tem, da nima vsaka situacija srebrne podloge. Če je njihova bolečina na tak način zmanjšana, je lahko žaljivo ali ponižujoče.
Iz prejšnjega primera je prijateljeva mati, ki umira zaradi kronične bolezni, samo negativna. Naj bo negativno.
Morda je skušnjava reči, kot so, 'Vsaj zdaj ne trpi.' ali 'Prepričan sem, da je na boljšem mestu.'
A to niso tolažilna sporočila. So sporočila, ki minimizirajo in poskušajo preusmeriti veliko čustveno obremenitev na način, ki prijatelju ne bo pomagal.
Veliko bolje je reči nekaj takega, »Žal mi je zaradi tvoje mame. Vem, da ni besed, zaradi katerih bi se lahko počutil bolje. Samo vedite, da sem tukaj s tabo, kolikor sem lahko. '
In samo pustite osebi, da začuti karkoli že mora, namesto da bi poskušali ponuditi površinsko rešitev za bolečino.
Ne bodite presenečeni nad nepričakovanimi čustvenimi reakcijami.
Ko poskušate potolažiti drugo osebo, razumejte, da njena čustva morda niso takšna, kot pričakujete.
Tudi če rečete vse najboljše in prave stvari, da poskusite tolažiti drugo osebo, lahko se odzovejo z jezo ali kratkostjo.
Takšne izjave se jim lahko zdijo neobčutljive ali pa zanje po naključju sprožite nekaj bolečega, kar povzroči nepredvidljivo reakcijo.
Ne jemljite teh stvari osebno. Ne dovolite si, da bi bili razočarani ali jezni nad osebo. Samo bodite kul in pustite, da se razmere nadaljujejo, kako naprej.
Potrpežljivost vas bo popeljala skozi situacijo in osebi dala prostor, ki ga potrebuje za obdelavo svojih čustev.
Ne pozabite: vaša prisotnost je pomembnejša od izjemnih kombinacij besed.
Če se boste lahko v prihodnosti obrnili na osebo. Sporočili jim bodo, da so zanje oskrbljeni in da jim je v težkem času pripravljen kdo.
