'Nooooo ... jaz sem empati.'
'Si kaj ?!'
'Pozabi.'
Sliši se znano?
'Izstopiti' ni nikoli enostavno: vprašajte vsakogar, ki se je kdaj boril s priznanjem svoje resnične narave okolici.
Vsaj imamo srečo, da se je sprejemanje različnih spolnih usmeritev, spolov in odnosov v zadnjem desetletju ali približno tako eksponentno izboljšalo.
Navsezadnje se je z izjemo nekaterih zaprtih vrst težko prepirati z osebo, ko vam reče, da jo privlači nekdo istega spola ali da se ne identificira s spolom, ki jim je bil dodeljen rojstvo.
To so zelo oprijemljiva vprašanja, s katerimi se srečuje nešteto ljudi in jih, upam, vsakodnevno črpajo več podpore in razumevanja.
Nekoliko drugače je, ko jim rečeš, da lahko čutiš, kaj čutijo, tudi na daljavo.
To je bolj neoprijemljiv in abstrakten koncept in večina ljudi ima težave z okoliščinami, ki jih niso izkusili iz prve roke.
Poglobimo se v to, kaj pomeni biti empati in kako razložiti svoje izkušnje tistim v naših družbenih krogih.
Upamo, da si bomo z dialogom in poskusom razbliniti strah in skepticizem prizadevali za večjo mero razumevanja in sprejem .
Kaj pomeni biti empat?
Preprosto povedano, če smo empati, pomeni, da imamo sposobnost čutiti čustva drugih ljudi.
Zdaj je spekter empatije širok, zato bodo imeli različni ljudje različne sposobnosti.
Na primer, ena oseba ima lahko preprosto občutek, ko je nekdo, s katerim se pogovarja, razburjen, tudi če deluje normalno.
Drugega bi lahko zasuli z močnim občutkom žalosti ali besa in ne bi vedeli, od kod prihaja - samo to, da nekdo v njihovi bližini doživlja izjemno čustveno bolečino.
... in vse vmes.
Nekateri doživljajo tako empatijo, da prevzamejo to, kar čutijo, kot da so lastna čustva.
To je eden od razlogov, zakaj mnogi empati delujejo od doma ali pa so navadno samotarji ki ne zapustijo hiše prepogosto.
kaj storiti, ko si všeč dvema fantoma
Pomislite, koliko ljudi lahko mimogrede mimogrede na ulici ali pa se lahko gnete okoli vas v polnem vagonu podzemne železnice. Ali vrvež okoli vas, ko se sprehajate po nakupovalnem središču.
Zdaj pa si predstavljajte, da skorajda vsa njihova čustva občutijo, ko vas mimo. Stotine, celo tisoče čustev, ki vas udarijo iz vseh smeri, v prekrivajočih se (in neverjetno zmedenih) valovih.
Morda boste začutili strah ene osebe in vznemirjenje druge. Lahko dobite pinge tesnobe ali jeze, ki se nato strmoglavijo proti navdušenju ali nebrzdani ljubezni.
V bistvu gre za čustveni ekvivalent treščenja v oceanu, ko poskušate držati glavo nad vodo, medtem ko vetrovi oklepajo vse valove okoli vas, da ne boste mogli prihajati do sape.
Intenzivna empatija se lahko pokaže tudi fizično. Če prevzamete čustva drugih ljudi, pomeni, da boste morda prevzeli tudi njihovo tesnobo, depresijo ali celo psihozo.
Nekatere empatije tako prevzame vse, kar čutijo, da razvijejo avtoimunske bolezni zaradi čiste izčrpanosti in fizičnega / čustvenega obdavčenja.
Kot taka večina empatij zahteva veliko časa dekompresije in samooskrbe. Tihi prostori, samota, zdravilna hrana in čas preživet v naravi so vse nujno pomembne - ne samo koristne.
Zaradi tega zveni empatija resnično grozno, vendar še zdaleč ni tako.
Tudi tako intenzivne empatične sposobnosti imajo veliko koristi. Mnogi so nadarjeni svetovalci, še posebej, če so se naučili, kako se zaščititi, da ne bodo preobremenjeni.
Biti empati je zelo koristen tudi pri komunikaciji s partnerjem, otroki in celo živalmi.
Tisti, ki imajo težave z besednim izražanjem, se lahko takoj razumejo, ne da bi morali izgovoriti eno samo besedo, preprosto zato, ker lahko druga oseba čuti, kaj čuti, in se odziva v naravi.
Kateri je najboljši način, da se s temi informacijami obrnete na ljudi?
Izhajajoč iz lastnih izkušenj, se zdi, da je najboljši čas za pogovor o svoji empatični naravi, ko osebno doživite delitev čustev.
To še posebej dobro deluje pri ljudeh, ki so običajno zelo dvomljivi v to temo.
Dal vam bom primer.
Pred leti sem sodeloval z nekom, ki je bil popolnoma dvomljiv do česar koli še tako duhovnega.
Pravzaprav je od skepticizma prešel do zaničevanja in celo posmehovanja, kadar je kdo izpostavil temo, v katero ni verjel.
Bil je zelo stoičen in skorajda ni bilo mogoče ugotoviti, v kakšnem razpoloženju je bil od dneva do dneva.
Ob tej posebni priložnosti smo med odmorom za kosilo na kratko poklepetali in lahko bi rekel, da ga nekaj močno moti.
Površno se mi je zdel v redu: njegov običajni, samostojni jaz ... a sem šel naprej in ga vprašal, ali je v redu.
Zdelo se je nekoliko presenečeno nad vprašanjem, rekel je, da je v redu in vprašal, zakaj sem vprašal.
Rekel sem mu, da oddaja valove jeze in obupa in da sem zraven, če se mu zahoče.
kako se končajo prijatelji z ugodnostmi
Njegov odgovor je bil, da postane zelo tiho, nato pa je odšel brez besed ...
Nekaj dni se me je izogibal in na koncu mi poslal e-sporočilo, v katerem mi je sporočil, da sta se z zaročenko razšla malo preden sva govorila z njim.
Zelo sem ga razburil, ko sem ga vprašal, saj se je ponašal s tem, da je lahko ves čas ohranil mirno fasado.
Ker je zašel v razpad, ni imel energije, da bi izkušnjo obdelal in poskušal razumeti skozi znanstvenikove oči, in To sem spoštoval .
Malo smo se pogovarjali in se celo izogibali drug drugemu, da bi zmanjšali nelagodje, kmalu zatem pa sem odšel na drugo službo.
Dolga leta je trajal, da je stopil v stik z mano glede te izkušnje, in čeprav je še vedno težko verjel v empatične sposobnosti, ni mogel zanikati, da ga je to pretreselo, ko je premislil o svojem stališču do mnogih stvari.
V preteklih letih sem z mnogimi ljudmi razpravljal o empatičnih sposobnostih in vedno je šlo bolje, če jih lahko dvignem na podlagi oprijemljive izkušnje, namesto da bi jo naključno zameglil med kavo. (To lahko preprosto vzamemo iz konteksta in postanemo res neprijetni.)
Verjetno bi bilo treba omeniti, da obstajajo odlični in manj kot idealni časi, da bi lahko govorili o tem, da bi bili empati.
Klicanje nekoga ven, ko veste, da vam laže, spada v slednjo kategorijo.
Zelo težko se ugriznete v jezik, če veste, da vam nekdo laže v obraz, ker lahko v valovih čutite nepoštenost, vendar obstajajo pravi način in napačen način pristopa k temu.
Če rečete 'Vem, da mi lažete, ker sem empati in čutim, kar čutite', bo verjetno prišlo do obrambnosti in sovražnosti.
kaj se šteje za varanje v razmerju
Pristop, ki je bolj podoben: 'Zdi se mi, da to pravite, da bi prihranili moje občutke, upam pa, da veste, da ste lahko vedno iskreni z mano, četudi je to težko', je manj obtožujoč in jim omogoča prostor gor.
Če dvomite o tem, kako se z nekom pogovoriti o teh stvareh, se opirajte na dosedanje izkušnje z njimi in poskusite zaznati, kako bi najraje k njim pristopil.
Potem zaupajte svojo intuicijo .
Drugo bistveno branje empata (članek se nadaljuje spodaj):
- 17 nasvetov za preživetje empatov in zelo občutljivih ljudi
- 11 spopadov, ki se vsakodnevno soočajo z empatijo
- Drsno pobočje do apatije: opozorilo vsem empatijam
- Trenutek, ko se zaveš, da si empat
- Ko se zaljubita dva empatija
Ali moram ljudem povedati, da sem empat?
Kot kateri koli drug zelo oseben podatek je tudi vi odvisen od tega, ali svoje empatične sposobnosti priznate drugim ali ne. Za vas to ni obvezno.
Če se počutite neprijetno zaradi možnosti, da bi ljudem povedali o tem vidiku sebe, potem ne.
Ni pravil o tem, ali bi ljudem morali povedati, kaj doživljate: zgodba vsakega je njegova in vaša izbira je, kako želite, da se odvija.
Seveda obstajajo prednosti in slabosti, če želite drugim povedati in jih zadržati zase.
Veliko je odvisno od tega, ali ste v okolju, ki vam lahko ponudi podporo in razumevanje, ali pa vas bo zaradi poštenosti potisnil.
Potencialni profesionalci:
- Morda boste odkrili, da so tudi drugi v vašem družbenem krogu empati, saj se zdaj počutijo dovolj 'varne', da se drugemu odprejo glede skupnih izkušenj.
- Večja stopnja razumevanja tistih, ki vas obkrožajo: zdaj, ko nenehno vedo, kaj čutite, bodo v boljšem položaju, ko bodo nudili podporo.
- Večja vljudnost na delovnem mestu. Delodajalec vam bo morda lahko dal svoj pisarniški prostor, sodelavci pa se vam bodo morda odrekli, da vas ne bodo čustveno odvrnili, ne da bi prej vprašali.
- Če drugi prepoznajo in cenijo vaše sposobnosti.
- Odpiranje novih ravni intimnosti in druženja v vaših osebnih odnosih.
Potencialne slabosti:
- Če bi se vaše izkušnje banalizirale ali odpravile, kot da ste preveč dramatični oz iskanje pozornosti .
- Potencialno odtujite tiste, ki vas ne bodo mogli razumeti, in se raje distancirajo od vas, 'za vsak slučaj', če se vtaknete v njihovo osebno življenje.
- Če vas imajo tisti, ki ne verjamejo v empate ali nočejo priznati možnosti, da govorite resnico, čustveno ali duševno nestabilni.
Lahko se odločite, da boste le nekaterim zaupanja vrednim ljudem povedali, da ste empati, ali pa boste to za zdaj raje zadržali zase.
Mogoče pride do situacije, ko dobite močan občutek, da ste bi morali odprite se za to, takrat je dobro slediti temu instinktu.
Drugi take stvari izražajo samo anonimno, v blogih ali računih na Twitterju, in tudi to je v redu.
V 40 letih sem potreboval, da se * večini * ljudi odkrijem glede lastnih sposobnosti, s popolnim zavedanjem, da obstajajo nekateri, ki tega ne bodo nikoli dobili.
To razumem in spoštujem.
Končno gre za to, kako prijetno vam je, ko večina ljudi okoli vas pozna to zelo osebno in potencialno razdvajajočo resnico o vas.
Kaj če mi ne verjamejo? (Tudi terapevti?)
Ne bom vam lagal: vedno obstaja tveganje, da vam ne bodo verjeli.
Ključno pri tem je, da se pogajamo o zdravi črti med sprejemanjem / spoštovanjem nejevere drugih in zagotavljanjem, da ste v prostoru, kjer vas jemljejo resno.
Če vaš terapevt ne verjame vašim empatičnim izkušnjam, je odgovor povsem preprost: poiščite drugega terapevta.
Malo je stvari, ki so tako demoralizirajoče, celo srhljive kot zdravstveni delavec, ki vam ne verjame.
Zaslužiš si, da te slišijo in poslušajo ter potrdijo svoje izkušnje.
Vaš terapevt je lahko super, toda če razveljavijo vašo resnico ali vas poskušajo prepričati, da se motite, ker se vaše izkušnje ne ujemajo z njihovimi dojemanji, ste verjetno prerasli njihovo skrb.
Veliko je svetovalcev, psihologov, psihiatrov in psihoterapevtov, ki verjamejo v empatične sposobnosti.
Poleg tega mnogi od teh terapevtov so sami empati , ki je morda prispeval k njihove izbrane poklicne poti .
Dovolj težko je krmariti po svetu, ki je preveč čustveno presenetljiv, ne da bi skušal vliti tono energije, da bi druge ljudi prepričal, da so tvoje izkušnje resnične in veljavne.
Če imate za to miselne in čustvene občutke, jim lahko podate kup povezav znanstveni članki to podpirajo empatične sposobnosti . Potem naj si sami delajo.
Čeprav bi bilo skušnjavo prepričati in poučiti druge o svojih izkušnjah, res ni vaša naloga, da to počnete.
Popolnoma izčrpavajoče je, če skušamo druge razumeti, če v to niso pripravljeni vložiti energije.
smešne stvari o sebi
To velja za terapevte, družinske člane, partnerje, prijatelje, sodelavce in skoraj vse ostale, s katerimi lahko redno komunicirate.
Kaj če jih ne podpirajo?
Če razširimo prejšnjo točko, obstaja zelo resnična možnost, da nekateri ljudje ne bodo tako naklonjeni naši stvari.
Morda bomo morali sprejeti, da nam nekateri najbližji ljudje, do katerih nam je najbolj mar, ne bodo mogli zagotoviti potrebne podpore, ko jo bomo potrebovali.
To je pogosto posledica lastnih pristranskosti in celo strahov. Kadar se nekdo ne more povezati s situacijo, bo pogosto skušal druge utišati ali jih odriniti, da ne bodo ogrožena njegova območja udobja.
Da, to je zelo moteče, vendar je pomembno tudi sočutni kaj lahko preživijo.
Tisti, ki težko sprejemajo vaše empatične sposobnosti, so morda v resnem duhovnem pretresu ali pa se dogajajo nešteto drugih osebnih težav, ki jih nismo seznanjeni.
Če se soočite s tem scenarijem, je ključno najti svoje pleme.
To lahko pomeni iskanje novih skupin prijateljev za interakcijo, novih zdravstvenih delavcev, ki vas bodo vzeli resno, in celo novo službo, če je vaš delodajalec eden tistih, ki vam ne more / ne verjame ali podpira vašo resnico.
Dovolj težko se je boriti skozi en dan v pisarni, ko se spopadate s prevladujočimi čustvi iz vseh smeri, ne glede na to, da morate svojo izčrpanost braniti šefu, ki misli, da si vse izmišljujete.
Nekateri ljudje, katerih družine so zelo konzervativne ali religiozne, se lahko bojijo, da jim ne bodo samo verjeli, ampak jih bodo obtožili, da se motijo, zavajajo ali celo zlo, če se javijo in izraziti, kaj čutijo .
V teh primerih bi bilo dobro, da se pogovorite z zaupanja vrednim svetovalcem, ki ve, da ste empati, ki vam verjame in vas podpira, ter vprašate njihove nasvete, kako pristopiti do svojih najdražjih na način, ki ne bo prestrašil ali jih odtujite.
Če mi verjamejo, kaj lahko storijo v podporo?
Če sprejmejo to, kar ste jim povedali, so že naredili velik korak k podpori za vas in to je čudovito.
Zdaj se lahko zgodi resnična rast na vseh straneh.
Najprej in predvsem jim zagotovite, da - kljub temu Sense8 - NI čutite, da imajo spolne odnose, niti si ne berete misli, kot da prebirajo po e-pošti.
Ne pozabite, da tisti, ki niso doživeli takšnih empatičnih povezav, kot jih imate, morda v resnici ne razumejo, česa ste (ali niste) sposobni.
Čeprav imajo morda težave z empatičnimi sposobnostmi, to še ne pomeni, da vam ne morejo biti podpora in obramba. Tu pride do izraza jasna komunikacija.
Vsak empath ima različne potrebe, zato tukaj ni enotne rešitve. Za vas je pomembno, da določite, kaj od koga potrebujete, da se počutite mirno in varno.
Na primer, ena oseba bo morda potrebovala svojega partnerja kot obrambno črto, ki ji bo pomagal odkriti negativnost ali okrutnost v filmih, televizijskih oddajah ali knjigah.
Drug bo morda potreboval svoje prijatelje ali družinske člane, da bodo pomagali skrbeti za svoje otroke, ko jih bo prevzelo vse, kar se dogaja okoli njih.
Ugotovite, kakšna so boleča mesta, kako lahko vzgajate samooskrbo in kako vam lahko pomagajo tisti, ki vas imajo radi.
Potem jim sporočite.
Se spomnite, kako nestrpno želite pomagati tistim, ki jih imate radi? Nedvomno čutijo enako do vas.
Dajte jim priložnost, da bodo super, in morda vas bodo preprosto presenetili.
