Opravičilo je močno orodje ob pravilni uporabi.
kako do nekoga fizično pritegniti
Težava je v tem, da lahko ljudje zapadejo v vzorec pretiranega opravičevanja, kar ustvari negativno zaznavanje osebe, ki reče: 'Žal mi je.'
Spreminjanje te navade je lahko močno orodje za pomagajo graditi samopodobo , zaupanje in krepitev odnosov z drugimi ljudmi.
Obstajalo je več študij tako o opravičilih kot preveč opravičevanju, ki so pokazale nekaj zanimivih dejstev.
Ženske se običajno opravičujejo bolj pogosto kot moški, ne zato, ker moški oklevajo reči 'Oprosti', ampak zato, ker moški ne mislijo, da so kaj pogosteje storili kot ženske.
Izkazalo se je, da imajo ženske na splošno nižji prag žaljivega vedenja.
To vedenje ne upošteva življenjskih okoliščin, ki lahko spodbudijo prisilo ali pa morajo reči: 'Oprosti.'
Preživeli družinski nasilje, preživeli otroški nasilje, ljudje z anksioznimi motnjami in preživeli travme se lahko preveč opravičijo kot mehanizem spoprijemanja da bi se izognili škodi ali neprijetnim občutkom.
Vedenje, ki je temu preživelemu pomagalo v slabem položaju, lahko negativno vpliva na njegovo osebno in poklicno življenje zunaj teh situacij.
Takrat postane neželena navada, ki bi jo bilo treba spremeniti, da se bodo lahko še naprej zdravili in rasli.
Negativna percepcija ljudi, ki se preveč opravičujejo
Opravičujete se za stvari, za katere niste odgovorni, jih ne nadzirate ali majhne stvari v življenju ustvarjajo negativne predstave v glavah drugih.
1. To spodkopava resnična opravičila, ki so pomembna.
Vsi v življenju delamo napake. Opravičilo zaradi spremenjenega vedenja je eden najzanesljivejših načinov za pomoč pri popravljanju poškodovanih mostov.
Oseba, ki se preveč površno opravičuje, spodkopava svoja resnična opravičila.
Oseba, ki se ji opravičuje, morda ne misli, da je opravičevalec pristen, saj pravi 'oprosti' za toliko površnih stvari.
Poškoduje težo besede in njihovo verodostojnost.
2. Vpliva na samopodobo osebe.
Dejanje opravičila prepogosto posredno vpliva na človekovo podzavest.
Dosledno in nenehno si govorijo, da jim delajo težave, še posebej, če se na primer opravičujejo, da obstajajo.
3. Drugi ljudje izgubijo spoštovanje do opravičevalca.
Iskreno rečeno, moteče je poslušati nekoga, ki se nenehno opravičuje za nič.
Lahko povzroči reakcije sitnosti, gnusa ali zaničevanja, ker se oseba, ki se opravičuje, prikaže kot krhka ali šibka.
Ljudje gledajo na pretirano opravičevanje skoraj tako kot na preveč samozavest. Moteče je, ni pristno in morda se jim ne zdi, da lahko osebi zaupajo, da je iskrena in poštena.
4. Lahko spodbudi zaznavanje nesposobnosti.
Ni nujno, da ljudje globoko gledajo v okolico. Oseba, ki se preveč opravičuje, se lahko obravnava kot nesposobna, kajti zakaj bi se tako pogosto opravičevala, če ne bi nenehno zamočila stvari?
To je zaznavanje, ki ima lahko resne negativne posledice v osebnem in poklicnem življenju.
Morda vam bo všeč (članek se nadaljuje spodaj):
- Kako se iskreno in pravilno opravičiti
- Kako sprejeti opravičilo in odgovoriti nekomu, ki mu je žal
- Kako nekomu odpustiti: 2 znanstveno utemeljena modela odpuščanja
4 nasveti, kako nehati govoriti tako veliko
Spreminjanje navade, da se preveč opravičuje, se nanaša na to, zakaj se oseba sploh preveč opravičuje.
Če prihaja iz kraja pomirjujoče tesnobe ali neozdravljene škode zaradi travmatičnih izkušenj, bo oseba morda morala obiskati pooblaščenega strokovnjaka za duševno zdravje, da bo rešila osnovne težave, ki jo povzročajo.
Samo spreminjanje vedenja, povezanega s škodo, ne bo pozdravilo škode, ki je še vedno prisotna, kar lahko povzroči, da se ti vzorci pojavijo kasneje.
Spreminjanje navade bo morda zahtevalo terapijo za reševanje težav, ki jo povzročajo.
Poleg tega, kako lahko delamo na spreminjanju navade?
1. Bodite pozorni na čas, ko pravite: 'Žal mi je.'
Ocenite, kdaj se dejansko opravičujete. Vprašajte se: »Je bil razlog, da se opravičim? Sem bil odgovoren za to, za kar sem se opravičeval? '
Oboroženi s tem znanjem se lahko zdaj zavedate prihodnjih trenutkov, ki bodo neizogibno prišli.
2. Bodi tiho in pomisli preden spregovoriš .
Poskusite se ne opravičevati, ko se znajdete v trenutkih, kjer bi se običajno.
Bodite tiho in pomislite, kaj poskušate sporočiti, ali ste odgovorni ali ne in kako resno je vprašanje in ali se morate opravičiti ali ne.
Ustavite se in razmislite o situaciji in o tem, ali ste povzročili težavo ali škodo, ki zahteva opravičilo.
3. Razmislite, kaj pravzaprav poskušate sporočiti.
Besede: 'Žal mi je' so pogosto zapletenejše misli in čustva.
Premislite, ali ti dve besedi natančno odražata, kaj želite sporočiti drugi osebi.
Ali obstajajo druge misli ali čustva, ki dejansko poskušajo priti na površje?
Če obstajajo, je zdaj čas, da te občutke izrečete, namesto da bi se opravičili.
S tem boste ustvarili lastno samozavest, samopodobo in vzpostavili spoštovanje do vrstnikov.
zakaj je moj mož tako sebičen
4. Ponavljajte, dokler vam to ne postane navada.
Trije mali koraki !? Zagotovo ne more biti tako enostavno!
Prav imaš.
Ni.
Spreminjanje navade je postopek, ki je preprost, a ne enostaven.
Zahteva prekinitev prejšnje navade in zamenjavo te navade z drugačnim vedenjem, in to večkrat, dokler ne postane samodejna.
Vse je v tem, kakšna dejanja izvajate in ste se pripravljeni zavezati, da boste vadili, dokler ne postanejo druga narava.
To je zaveza, ker traja približno dva meseca oblikujejo novo navado .
Kaj naj rečem namesto »Žal mi je«
Izboljšanje vaše pozornosti, ko govorite »Oprosti«, je koristno, vendar je izbira besed, s katerimi jih boste nadomestili, če sploh, pomemben del spremembe navade.
Katere besede boste izbrali, se bodo nanašale na to, v kakšnem scenariju se znajdete in na njihovo ustreznost.
Ne opravičujte se, ker obstajate. 'Žal mi je' nadomestite z izjavami, kot da me oprostite, po vas pa pojdite naprej in mi pustite, da se vam umaknem s poti.
Ali pa se preprosto umaknite s poti, ne da bi ničesar povedali. To ni nekaj, za kar bi se lahko ali bi se morali opravičiti.
Zahvaljujoč in druge oblike hvaležnosti uporabite kot način, kako spremeniti dojemanje pogovora.
Namesto, 'Žal mi je, da sem vam vzel čas.' uporaba, 'Hvala za vaš čas.'
Namesto, 'Žal mi je zaradi te napake.' uporaba, 'Zahvaljujem se vam, da ste ujeli to napako.'
Namesto, 'Oprostite za zamudo.' uporaba, 'Hvala za potrpljenje in čakanje name!'
Impulzivni 'žal mi je' je nekoliko zahtevnejši, saj ga ni nujno, da ga želite zamenjati s čimer koli.
Nekateri ljudje to pravijo samo kot refleks in se morajo truditi, da tega ne bi govorili tako pogosto ali ob neprimernih časih.
Ne opravičujte se za stvari, ki niso vaša odgovornost ali za katere vam ni žal. Ta meja je pomembna, ki pomaga ločiti spoštljive in nespoštljive ljudi.
Spoštljivi ljudje bodo razumeli in se bodo pripravljeni prilagoditi tej meji, saj je ta pomemben del vašega duševnega in čustvenega zdravja.
Viri:
https://www.livescience.com/8698-study-reveals-women-apologize.html
https://www.jstor.org/stable/41062429?seq=1#page_scan_tab_contents
https://www.domesticshelters.org/articles/after-abuse/you-can-stop-apologizing-now
https://www.spring.org.uk/2009/09/how-long-to-form-a-habit.php
