Zakaj je tako težko postaviti sebe na prvo mesto?
Ste se kdaj vprašali, zakaj v veliki shemi stvari vedno pridemo zadnji? Za druge si vzamemo čas, rečemo da neskončnim obveznostim ali se strinjamo s stvarmi, ki jih ne želimo početi v svojem prizadevanju, da bi bili 'dober človek'.
Želimo, da drugi mislijo, da smo 'dobri', zato se lahko tudi sami začnemo ceniti kot 'dobri'. Zakaj se ne bi cenili od samega začetka? Zakaj nikoli ne prečkamo ciljne črte najprej ?
'Dober človek.' Kaj to sploh pomeni? Pogosto se umaknemo iz sramu in strahu, da nas ne bi razumeli kot sebične. Nehamo reči »ne« stvarem, ki nam niso všeč, ne spregovorimo sami zase in ostajamo umazani v zameri, dopuščamo drugim, da govorijo nad nami ali za nas. Krivi smo, da počnemo stvari, ki si jih ne moremo privoščiti ali iz neštetih razlogov ne želimo, samo da bi nadaljevali z nastopi.
Težava je v tem, da si v prizadevanju za 'dobro' počnemo neprijazne stvari.
Ta članek bo preučil nekaj prepričljivih razlogov, zakaj bi morali biti na prvem mestu, a začnimo od začetka ...
Kako se je to zgodilo?
Že od malih nog smo pripravljeni, da na prvo mesto postavljamo druge. Zdaj to ni slabo, to je del življenjskih priložnosti in priložnosti. Že zgodaj moramo vedeti, da obstajajo tudi drugi ljudje, ki skupaj z nami krmilijo po življenju in da bo ravnanje z njimi z istim spoštovanjem, kot ga želimo, da bo do nas prijetnejše.
Nekje na tej poti se to popači in za mnoge od nas na koncu pridemo zadnji v skoraj vsem, vse v imenu „biti dober“.
Spomnite se otroka, kako pogosto so vam govorili, naj bo 'prijazen', 'poljubi strica' ali 'objame soseda'? Kako pogosto ste bili prisiljeni prenašati veliko nevzdržnih ljudi in vedenj, vse v imenu biti dobra oseba? Bog ne daj, da se nisi želel družiti, ker se temu nisi počutil ali pa si ni želel, da bi te prisilili v poljubljanje in objemanje vseh oddaljenih družinskih sorodnikov ali naključnih odraslih, da te ne bi označili za slabega otroka in tvoji starši bi lahko rešili obraz.
Na neki točki so se ta spravna vedenja zakoreninila. Toliko, da zdaj, ko prosimo, da se naše potrebe izpolnijo oz vzpostavljanje meja je za nekatere odrasle skoraj nemogoče. Ko ste se starali, ste se navadili na ta pričakovanja, ki poglabljajo vaše potrebe in želje, dokler se ne znebite dejstva, da 'tako pač je'.
Čas je, da se strinjate, če rečete ne. Čas je, da se strinjate s prostorom zase, neprekinjeno, da se regenerirate in se osvobodite zahtev drugih ljudi. Pomembno je biti brez krivde ker želite zadovoljiti svoje potrebe.
Ponovna vzpostavitev meja
Hitro naprej v zrelost. Nešteto ur in dolarjev porabimo na kavču svetovalca, ki se sprašuje, zakaj imamo nizko samozavest, zakaj smo preobremenjeni in zakaj naši odnosi nenehno propadajo.
Postaviti sebe na prvo mesto je dober korak, da ponovno vzamete del nadzora, ki ste ga bili naučeni dati pred vsemi leti. Sebičnost smo zamenjali s samooskrbo. Pogojili smo se, da verjamemo, da ima odklon družbeno uničujoče posledice, toda močna resničnost je: 'uničujoče posledice' so notranje, ne zunanje.
Torej, kakšne so prednosti postavljanja sebe na prvo mesto? Kaj se bo zgodilo, ko se boste naučili teh prisilnih lekcij iz otroštva in enkrat pomislili na svoje potrebe in želje?
kaj pomeni biti svetlobni delavec
Vaše telo in um se vam bosta zahvalila za to
Ko začnete na prvo mesto postavljati svoje potrebe, boste opazili veliko izboljšanje duševnega in fizičnega počutja. Ko prepoznate svoje potrebe, tudi tiste najosnovnejše, na primer: »Ne, oprosti, nocoj ne morem ven, utrujen in moram počivati.« Ali čustvene: »Ne, jaz ne želim da grem ven, potrebujem nekaj časa zase. ', je krepčilno in zdravo.
Ne pozabite: z zavrnitvijo povabila niste nikomur škodovali, medtem ko bodo morda sprva razočarani, bodo preživeli.
Kar ste storili, pa je, da prevzamete nadzor… in ta občutek neverjetno osvobaja. Bolje se boste počutili, če se boste postavili zase. Fizično ste ustvarili prostor za regeneracijo in skrb za svoje telo tako, da ste dobili toliko potrebnih zastojev, psihično pa tako, da ste drugi osebi dali vedeti, da ni nujno izmišljenega razloga, preprost: 'Ne, Preprosto nočem iti ven. « Je dovolj.
V redu je reči ne zaradi drugega razloga, kot da je to nekaj, česar nočete početi. Ko ne živite v jarmu družbene obveznosti, se vam bosta duša in telo zahvalila.
Morda vam bo všeč (članek se nadaljuje spodaj):
- Kako se imeti rad: tista skrivnost potresnega premika v ljubezni do sebe
- 5 dobrih karakternih lastnosti, ki privlačijo srečo in zdrave odnose
- Kako biti resnično ponižen in zakaj se to splača
- Drsno pobočje do apatije: opozorilo vsem empatijam
- Kako si odpustiti: 17 Nasvetov brez sranja!
Oddih od zamere
Nič ni hujšega kot reči da, če mislite ne. Posledic socialnega cenzure se bojimo veliko bolj, kot se bojimo fizičnega obdavčenja telesa ali duševnega preobremenjevanja, da bi se drugi počutili bolje in obdržali našo značko 'dobrega tipa'.
Ko se strinjate, da naredite nekaj, česar ne želite, na koncu to storite z zamero. Ne pojaviš se popolnoma, ker si preveč zaposlen z razmišljanjem o stvareh, v katerih bi lahko užival ali jih je treba opraviti, vendar so te postavili na drugo mesto, da bi najprej postavili potrebe nekoga drugega.
Nehote postanete tudi predpražnik. Odprete vrata 'izkoristi me', ker pošljete sporočilo, da je 'da' vaša privzeta nastavitev in da ste vedno ustrežljivi.
Ne pozabite: Ni vam treba izmišljevati izgovorov, zakaj ne želite nekaj početi. Ne zadostuje za…
Ko vam sestra že stotič naloži brezplačno varstvo, vi pa odgovorite z: 'Ne, nocoj ne želim gledati Suzie, potrebujem čas zase.'
Ko vas ljudje v službi prisilijo, da prispevate za najnovejše poročno darilo, poslovilno darilo, otroški tuš ali sklad »moj otrok prodaja čokolado v dobrodelne namene«, samo recite: »Ne, imam dobrodelne organizacije, ki jim že podarim dobro.« ali 'Žal mi je, prepričana sem, da je Sally čudovita, vendar je ne poznam, zato je ne bom obiskovala / darovala.'
Ko ste se letos prostovoljno javili na šolanje otrokovega peciva, ste utrujeni in preprosto nočete več, a na vas starši pritiskajo ali bi zaradi preteklih obiskov morali nanj vem, da sem pomagal zadnja tri leta, letos pa ne bom pekel / se udeleževal / pomagal. Imam druge načrte. ' bo dovolj.
Nobena od teh situacij ni življenjsko nevarna in jih je mogoče obvladati, ne da bi vam to vsiljevali. Vaši 'drugi načrti' ne zahtevajo dodatnih razlag. To je del vzpostavljanja meja. Dejstvo, da ste navedli, da ne morete ali nočete, je dovolj znak. Ljudje, ki ne spoštujejo vaših meja ali menijo, da jim dolgujejo razlago, so ljudje, ki jih v življenju ne potrebujete.
Bodi pripravljen: ko nenehno govorite da, nato pa začnete govoriti ne in na prvo mesto postavljate svoje potrebe in želje, bodo ljudje zabredli. Motili jih bodo, celo jezili, ker so navajeni od vas slišati nedvoumen 'da'. Če po zavrnitvi še vedno ne bodo spoštovali vaše odločitve, boste morda morali to razmerje ponovno oceniti.
Vaše zveze bodo uspevale
Ne moreš nekoga v celoti ljubiti, če se ne ljubiš ali skrbiš zase. Kako bi lahko predvidevali potrebe in želje nekoga drugega, če sami nimate jasne predstave?
Vse se začne pri vas: če želite biti sposobni sodelovati v zdravih odnosih z nekom, morate biti sposobni uveljaviti svoje potrebe in jim omogočiti prostor, da lahko varno uveljavijo svoje. To velja, če lahko dve osebi priznata, kaj potrebujeta, ne da bi se bali maščevanja ali da ju bo druga oseba zapustila, ker bo spregovorila.
Tu ne gre samo za romantične odnose, to velja za vsako osebo, ki jo srečate. Tistega neulovljivega 'dobrega človeka', ki ste ga lovili celo življenje? Ta oseba je tam in vedno je bila. Smešno je, da skrb zase najprej postane boljši človek, saj si šele potem lahko popolnoma prisoten tam, kjer želiš biti, z ljudmi, ki si želiš biti zraven, in posledično resnično povezan s tem, kar je pomembno v življenju .
Kot rečeno, 'Ne morete točiti iz prazne skodelice.'
