© Licenca slike prek depozitaPrijetno ljudi Morda se zdi kot neškodljiva lastnost, na trenutke celo občudovanja vredna. Navsezadnje se zdi, da se drugi srečno počutijo dobro. Ko pa nenehno dajemo prednost sreči drugih ljudi na račun lastnih potreb in vrednot, ustvarjamo odnose, zgrajene na tresočih temeljih. Navade, ki so priložene ljudem, ne samo izpraznijo naše energije-preprečujejo oblikovanje pristnih povezav. Pravi odnosi uspevajo na poštenosti, mejah in medsebojnem spoštovanju, ne na eni osebi, ki se nenehno oblikuje, da bi ustrezala pričakovanjem drugega. Če se ukvarjate s katero koli od naslednjih navad in vedenj, je čas, da jih pustite.
1. Vedno rečem 'da', ko želite reči 'ne.'
Beseda 'da' lahko postane samodejna za ljudi, ki se ukvarjajo z ljudmi, ki se odvrnejo od jezikov, preden sploh upoštevamo, kaj si dejansko želimo. Toda vsak nenaklonjen sporazum doda še eno obveznost naši že preplavljeni plošči.
Vaš čas in energija sta končni viri. Ne morete jih ustvariti več. In kot Psychin Central svetuje , ko jih nenehno izčrpate tako, da se strinjate s stvarmi, ki se ne uskladijo z vašimi prioritetami, se v bistvu zadolžite od svojega prihodnjega jaza, ki bo neizogibno izgorelo.
vrnitev odnosa na pravo pot
Po mojih izkušnjah se je učenje začasno ustavljanja pred odzivom preoblikovalo. Ta majhna vrzel med zahtevo in odgovorom daje mojo verodostojen jaz priložnost za spregovor in reci ne kadar je to potrebno. Včasih preprost 'Ali lahko pomislim na to in se vrnem k tebi?' Dela čudeže, saj omogoča prostor za obravnavano odločitev in ne refleksivno 'da'.
2. Oprostite po nepotrebnem za stvari, za katere niste krivi.
Za mnoge ljudi, ki so nagovorili, je 'žal' postal njihov privzeti odpiralec. Nekdo drug naleti nanje? Opravičujejo se, ker so na poti. Dežuje na njihovi vrtni zabavi? Opravičujejo se, kot da imajo nekako nadzor nad vremenom. Priznam, da sem za to grozno. In čeprav se lahko ta navada zdi nedolžna in vljudna, subtilno krepi prepričanje, da ste nekako odgovorni za vse narobe.
Ko se po nepotrebnem opravičujemo, treniramo druge, da nas vidijo kot problem. Poleg tega pretirano opravičilo zmanjšajo vpliv resničnih opravičil, ko so resnično upravičene.
Ko boste naslednjič začutili, da se samodejno 'žal' oblikuje, se vprašajte: ali sem dejansko povzročil to situacijo? Terapevt Jennifer Jamgochian, LMSW , predlaga, da upoštevamo, ali 'hvala' deluje bolje. 'Hvala za čakanje' ima veliko več dostojanstva kot Uporaba ljudi prijetne fraze Kot 'Oprosti, zamujam', ko je bila zamuda neizogibna.
3. Spreminjanje svojih mnenj, da se ujemajo z drugimi v sobi ali se pretvarjate, da se strinjajo z njimi.
Nekateri to storijo, da se izognejo 'zibanju čolna', da ne bi izstopali ali iz strahu, da bi bili videti neumni. Toda ne glede na razlog, vsakič, ko svoje mnenje premaknete tako, da ustreza skupini, izgubite stik s svojim resničnim jazom.
Še več, odnos, ki temelji na lažnem dogovoru, ni resnična povezava - to je umetnost uspešnosti. Zdravi ljudje so pritegnjeni k pristnosti in ne popolnega dogovora. Ljudje, ki so pritegnjeni k skladnosti, niso tisti, s katerimi želite odnos. So manipulatorji in narcisi, ki vas želijo nadzorovati.
Ljudje, ki si resnično zaslužijo vaš čas in energijo, bodo cenili vašo iskreno perspektivo, tudi ko se razlikuje od njihove. Pripravljeni bodo poslušati in se spoštljivo ne strinjajo. Če nekdo ne zmore vaših pristnih mnenj, V življenju jih ni vredno držati .
4. Izogibanje konfliktu za vsako ceno.
Mnogi od nas so bili vzgojeni, da verjamejo, da harmonija pomeni odsotnost nesoglasja. Toda neizogibna resničnost je, da zdravi odnosi včasih vključujejo trenje - tako rastemo skupaj in vzpostavimo medsebojno razumevanje.
Navada izogibanja konfliktom preprečuje reševanje resničnih vprašanj. Ko se izognete soočenju, se težave spopadajo pod površjem, kar ustvarja razdaljo in zamere, ki daleč odtehtajo začasno nelagodje pri neposrednem reševanju pomislekov.
kaj je smisel v življenju
Če nenehno stojite težki pogovori , trgujete s kratkoročnim udobjem za dolgoročne težave v odnosih. Učenje vključiti se v konstruktivne konflikte , s pogovorom s prijaznostjo, medtem ko v svoji resnici trdno stojite, gradi močnejše, bolj prožne povezave.
5. Prednostno določanje potreb drugih, medtem ko zanemarjate svoje in se počutite krive, ko se morate dati prednost.
Vaše potrebe so pomembne prav tako kot vsi drugi. Konec. Kljub temu se ta temeljna resnica pogosto izgubi v vzorcu, ki je prijeten za ljudi, kjer želje drugih ljudi nenehno imajo prednost pred osebnimi potrebami.
Da, seveda obstajajo časi, ko drugi ' potrebe mora biti prednostno prednostno hoče . Na primer, če imate otroke ali skrbne naloge. Če imate bolnega otroka, ki vas potrebuje, ne morete samo zamakniti, ker želite. Ko pa redno žrtvujete dobro počutje za druge, vzpostavite nevzdržen vzorec. Sčasoma vas ta navada pusti izčrpavanja, zamerljivega in se ne morete prikazati pristno.
Če je krivda, kadar se dajete prednost, to prepoznate kot naučen odziv in ne kot natančen moralni kompas. Kot Strokovnjaki nam povedo , samooskrba ni sebična-ščiti vaše duševno in fizično zdravje in je ključ do trajnostnega obstoja. Še več, omogoča, da se drugim prikažete iz kraja celovitosti in ne izčrpavanja.
6. Iskanje nenehne potrditve in odobritve.
Navada ribolova za pohvale ali prilagajanje svojega vedenja zaslužite odobritev Razkriva globlji vzorec: svojo samovrednost oddajate drugim. To ustvarja večno odvisnost, ki je ne more izpolnjevati nobene količine zunanje validacije.
Tukaj je resnica: vaša vrednost je lastna. Rodil si se z njim. Ne niha na podlagi mnenj drugih ali kako produktivni ste. Ko se začnete osredotočati na notranje validacijo, se osvobodite izčrpanega cikla vedenj, ki so prijetni ljudje.
Poleg tega, da poškodujete vašo samovrednost, je iskanje odobritve še posebej problematično tudi v odnosih, naj bodo to romantični, planski, družinski ali na delovnem mestu. To je zato, ker ustvarja neravnovesje, kjer ima ena oseba nesorazmerno količino moči. Izpuščanje te navade omogoča bolj enake, verodostojne povezave, kjer se oba lahko pokažeta kot svoj pristni jaz.
7. Prevzemanje preveč odgovornosti, da bi jih dojemali kot koristne ali kompetentne.
Prisila, da bi bili vsi reševalci problemov, se lahko zdi velikodušna na površini, vendar ta navada prihaja s skritimi stroški.
Če ste zgradili identiteto, da ste v pomoč, češ, da ne more biti občutek, da bi zavrnil temeljni del sebe. Kot smo že omenili, je veliko ljudi padlo v vzorec, da verjamejo, da njihova vrednost izvira iz tega, kar počnejo za druge, in ne na to, kdo so sami po sebi. Na žalost je skupna retorika, ki jo lahko vzgajamo v naši družbi, ki je obsedena. In razvijanje občutka za mučeništvo je še posebej pogost pri ženskah, ki pogosto postanejo plen ' Sindrom dobrega dekleta .
To je bila resnična težava že vrsto let in je veliko prispeval k mojemu Kronična bolezen . Za razbijanje te navade je bilo treba prepoznati, da me ljudje cenijo za več kot le mojo produktivnost in koristnost. Vsaj ljudje, ki jih je vredno imeti v mojem življenju.
8. Skrivanje vaših resničnih občutkov, da ohrani mir.
Kdaj Vaša čustva so ustekleničena Da bi ohranili površinsko harmonijo, preprosto ne izginejo. Pozneje se spreminjajo kot zamera, pasivna agresija ali odklop od sebe in drugih.
Vaši pristni občutki zagotavljajo pomembne informacije o vaših mejah, potrebah in vrednotah. Če jih zatirate, lahko v trenutku ohrani vaše (in druge) udobje, vendar preprečuje globlje razumevanje med vami.
Navada skrivanja svojih čustev ustvarja odnose, ki temeljijo na delnih resnicah. Brez čustvene odprtosti ne morete imeti zdravega odnosa. Seveda je časovna in taktična pomembna, vendar je iskanje ustreznih načinov za izražanje svojih resničnih občutkov bistvenega pomena, če želite odnos z zaupanjem in intimnostjo.
9. Prevelika razširitev, da bi izpolnili nerealna pričakovanja.
Razkorak med tem, kar je dejansko mogoče, in tistim, za kar mislimo, da drugi pričakujejo, pogosto poganjajo izčrpane navade, ki so prijetne ljudi. Nenehno se raztezanje nad razumnimi mejami lahko začasno odpravi razočaranje, vendar na koncu vodi v izgorelost.
Kljub temu, kar lahko verjamete, vaše omejitve niso pomanjkljivosti znakov - so del človeka. Ko jih pošteno priznate, ustvarite prostor za bolj trajnostne odnose in zaveze.
kaj moški iščejo pri potencialni ženi
V resnici veliko pričakovanj obstaja samo v naših glavah. To je nekaj mojega potovanja Kronična bolečina me je naučila . Bil sem prisiljen, da se naučim tempo, kar bi moral početi ves čas. Zame je razbijanje te navade nenehno preverjanje, ali so standardi, ki poganjajo mojo prekomerno testo, resnični ali samostojni in so dovolj pogumni, da se lahko pogovarjajo o tem, kaj je zame resnično izvedljivo.
10. Ne nastavitev jasnih meja v odnosih.
Meje niso stene, ki nas ločujejo od drugih. So smernice, ki omogočajo, da se odnosi razcvetijo z jasnostjo in spoštovanjem. Njihova odsotnost ustvarja zmedo o tem, kje se konča ena oseba, druga pa se začne.
Ko ne sporočimo svojih meja, tiho privolimo v zdravljenje, ki bi lahko škodilo našemu počutju. Ta navada izogibanja mejnim izogibanjem pogosto ne bojimo na reakcije drugih ali verjamemo, da si ne zaslužimo, da bi imeli omejitve spoštovane.
Če se vzpostavlja meje, se zdi sebična , Upoštevajte, da dejansko služijo obema stranema. Jasne meje preprečujejo zamero, ki se nastaja, ko se neizrečene omejitve večkrat prekrižajo, kar varuje razmerje pred škodo nakopičenih kršitev.
11. Sprejemanje nespoštljivega vedenja za vzdrževanje odnosov.
Ljudje naučite, kako vas ravnati s tem, kar tolerirate. Sprejemanje nespoštovanje v vaših odnosih Signali za druge (in sebe), ki ohranjanje povezave je bolj pomembno kot ohranjanje dostojanstva. In še več, vsakič nespoštovanje postane nesporno, prag za to, kar je sprejemljivo, se znižuje naprej. Ko to nespoštovanje postane normalizirano, spodkopava tako samo-dojemanje kot temelj zdravih odnosov.
The Strah pred opustitvijo ali soočenje pogosto temelji na tej navadi. Toda odnosi, ki jih je vredno ohraniti, lahko prenesejo iskrene povratne informacije o škodljivem vedenju. Tisti, ki ne morejo, so bili verjetno zgrajeni na pretresljivem temelju neenakosti in ne na medsebojnem spoštovanju, ki si ga zaslužite.
znaki dobrega prvega zmenka
12. prevzemanje odgovornosti za čustva drugih.
Če prevzamejo lastništvo, kako se počutijo vsi drugi, predstavlja eno najbolj naporljivih navad, prijetnih ljudi. Nemogoče breme na vaša ramena: upravljanje čustvenih stanj tistih okoli vas.
Tega je še posebej težko premagati, še posebej, če se nanaša na tiste, ki jih imamo radi globoko. Pogosto postanem plen v zvezi s svojimi otroki. Želim jih zaščititi pred bolečino in bolečino, tako da ko to vidim kot potencialni izid v situaciji, je moj samodejni odziv začeti razmišljati o načinih, kako ga lahko preprečim. Toda čustva mojih otrok niso moja. Prav tako ne morem natančno napovedati, kako se bodo počutili glede izida. Še več, poskušati jim preprečiti, da bi doživeli normalna in naravna čustva, kot sta razočaranje in žalost, dolgoročno jim ni v pomoč.
Ko sprostimo to navado, osvobodimo druge, da obdelajo svoje veljavne občutke, hkrati pa se osvobajamo iz nemogočega standarda. Ugotovil sem, da je razlikovanje med zdravo empatijo (razumevanje občutkov drugih) in odgovornostjo (verjamem, da jih moram popraviti) ključnega pomena za bolj zdrave odnose.
Končne misli ...
Osvoboditev teh navad se ne zgodi čez noč. Ljudje, ki so veseli, se razvija iz več razlogov , več let, pogosto kot zaščitni mehanizem ali naučeno vedenje. Potovanje do bolj pristnih odnosov zahteva potrpljenje, samovšečnost in dosledno prakso.
Ko si prizadevate za sproščanje teh navad, boste verjetno naleteli na odpor-tako znotraj sebe kot tudi od drugih, ki so imeli koristi od vaših ljudi, ki so prijetne. Ne pozabite, da začasno nelagodje utira pot globljem, bolj izpolnjujočim povezavam glede na to, kdo v resnici ste, ne pa, za koga mislite, da si drugi želite, da ste.
Tvoj verodostojen jaz si zasluži, da bi ga videli, slišali in cenili v vsakem odnosu. Ko naredite prostor za pravega vas, povabite druge, naj storijo enako.
