Le malo stvari je tako prijateljskih (in tako škodljivih) za prijateljstvo ali romantičen odnos kot pasivna agresija. Zanikanje ali razveljavitev čustev, dajanje hudobnih pripomb, izogibanje stikom, ki bi lahko zahtevali čustveno izražanje, utrujenost kot kazen ...
Vse to so vedenja, ki nimajo popolnoma nobenega mesta v a zdrav odnos , tako da če se vam zdi, da počnete kar koli od tega, morate to izrezati.
Zdaj.
Večina ljudi, ki se predajajo pasivni agresiji, to počnejo, ker se nikoli niso naučili, kako se spopadati z zrelim, odgovornim načinom. Mogoče je, da ste se poskušali v preteklosti zavzeti zase nasilne odgovore staršev ali zgodnjih partnerjev.
Razumljivo je, od kod vse to izvira, toda teh vedenj se res ni treba naučiti, če kdaj imate zdravo povezavo z drugo osebo.
Bodite iskreni, tudi če vas je strah
Klasičen primer osebe, ki uporablja pasivno agresivno vedenje je nekdo, ki se boji, da če bo partnerju povedal, kako se resnično počuti v neki situaciji, bo za to kaznovan ali pa ga bo partner na koncu zapustil.
Če so hodi z narcisom , se lahko znajdejo razdraženi ali jim dajo tiho zdravljenje (oboje je strašno grozljivo), ali pa se njihov partner lahko ubrani in začne vpiti nanje.
jemljete ga en dan naenkrat
Oba scenarija sta dovolj razloga, da je oseba res iskrena do sebe, zakaj je celo s svojim partnerjem, vendar odločitev za pasivno-agresivno igro zaradi lastnega počutja ne pomaga nikomur.
Zakaj?
Ker se bodo partnerja vedno bolj zamerili, ne bodo zadovoljili svojih potreb, partner pa jih bo po vrsti zameril in kaznoval, dokler na koncu obe strani ne bosta tiho, vzdihovali in lomili stvari.
Edini način, da se prebijemo skozi to, je biti iskren.
Zdaj poštenost ne sme biti drzna in brezčutna: lahko je nežna in sočutna. Namesto da bi rekli reči, kot so: 'Zaradi mene se počutim slabo, ko rečem _____,' lahko to obrnete z izjavami 'jaz'.
'Počutim se slabo, ko mi rečeš _______.'
Ali
'Potrebuješ, da me bolj podpiraš, ko se zgodi ___, in ne govoriš stvari, kot je _____.'
To je manj obtožujoče in daje partnerju priložnost, da pokaže sočutje in empatijo do svojih čustev.
'Samo šalila sem se'
Nekateri ljudje imajo težave izražanje tega, kar čutijo so negativna čustva ali tista, ki bi lahko povzročila konflikt, bodo škodljivo komentirala in jih poskušala oddati kot šale.
To, kar pravijo, je pravzaprav tisto, kar mislijo, toda če se zdi, da je oseba na sprejemnem delu vznemirjena in ne brezskrbna, se lahko snarker umakne in reče, da so se samo šalili.
To jih še enkrat postavlja v položaj nadzora: če se tisti, s katerim se pogovarjajo, razburi ali poškoduje, mu lahko očitajo preobčutljivost in nesposobnost šale.
Izrežite to in nadomestite s poštenim in sočutnim pristopom zgoraj.
Ne pričakujte, da bodo drugi prebrali vaše misli
Če ste bili kdaj razburjeni z nekom in ste na vprašanje, kaj so storili, da bi vas prizadeli, izrekli besede: 'Če ne veste, vam ne bom motil,' potem te mora nekdo udariti s postrvjo.
Nihče od nas kdajkoli natančno vedeti, kaj gre drugemu skozi misli, preprosto zato, ker nismo oni. Vse v našem življenju se filtrira skozi prizmo lastne osebne izkušnje in kot take bomo stvari razlagali in obdelovali zelo različno.
Če ste zaradi nekoga vznemirjeni, ker je storil kaj škodljivega, vendar se zdi, da se ne zavedajo, da je to storil, se o tem pogovorite z njim.
V celoti si sploh ne morejo predstavljati, da so vas vznemirjali, saj se v takšni situaciji ne bi razburili. Ne moremo pričakovati, da bodo vsi ljudje razmišljali in čutili enako kot mi, o čemer koli, in edini način, kako lahko imamo kakršen koli nemoten, zdrav odnos, je komunicirati z našimi prijatelji in partnerji.
Podobno ...
Ne domnevajte, da lahko berete misli
Se vam zdi, da drugim ljudem poveste, kaj mislijo ali čutijo, namesto da bi jih vprašali? Jih obtožujejo, da imajo določene občutke ali nagnjenost, namesto da bi se jim približali iz kraja ljubezni in empatije?
koliko čakati na zmenke po razpadu
... mislite, da obstaja vesolje, v katerem je takšno vedenje sprejemljivo?
Niste bralec misli in v 99% primerih mislite, da druga oseba misli ali čuti projekcija lastnih misli in negotovosti . Če na primer svojega partnerja obtožite, da vas zanima druga oseba ali vas namerava zapustiti, je to verjetno vaša projekcija strahovi pred opuščanjem .
Če vas obtožijo česa takega brez kakršne koli razprave, lahko v osebnem odnosu trajno škodujete, zato je veliko boljši pristop, če si rezervirate čas za pogovor s partnerjem, izrazite, da se počutite negotovo zaradi razlogov X, in uredite kaj se dogaja na obeh straneh.
Enako velja za prijateljstva in celo odnose s starši / otroki ali situacije v družini. Preden prevzamete / obtožite / napad, se ustavite in razmislite, od kod izhajajo te predpostavke. Največkrat gre za negotovosti ali pristranskosti, ki bi jih lahko povzročil neškodljiv komentar ali gesta, zato, če se počutite obtožujoče, stopite korak nazaj, naredite nekaj pomirjujočih vdihov in poskusite najti logičen razlog kot zakaj se počutite tako, kot se počutite.
Nimate pravice ostati tiho
Dajanje nekomu drugemu tiho zdravljenje je izredno strahopetnost. Je kruta, žaljiva in lahko človeku bolj škodi kot fizični udarec.
Na splošno tiho zdravljenje uporablja oseba, ki čuti, da so različni vidiki njihovega življenja izven njihovega nadzora, zato izberejo tišino kot orožje nadzora: komunikacija bo šele, ko se bodo z njo strinjali in šele takrat.
To je nespoštljivo, razčlovečenje , in je veliko bolj pogost v scenarijih, ko večina komunikacije med dvema osebama poteka po spletu. Če vas resnično zanimajo drugi ljudje v vašem življenju, se pogovorite z njimi.
Pošljite jim SMS. Pošljite jim e-pošto. Pošljite pikantne utrinke, če ste tako vznemirjeni, da je to edini način, s katerim lahko obvladate komunikacijo, vendar nekaj storite, karkoli priznati, da je vaš prijatelj (ali partner) pravzaprav človek, ki je z vaše strani vreden najosnovnejše človeške spodobnosti.
datum izida čevljev lebron james
Če se tega ne morete prepričati, se vprašajte, zakaj mislite, da si zaslužite imeti te ljudi v svojem življenju.
Kako bi se počutili, če bi se do vas obnašali s takšnim vedenjem? Večina ljudi, ki imajo pasivno-agresivne nagnjenosti, bi postali popolnoma balistični, če bi se druga oseba ravnala z njimi na enak način ... in kaj točno pomeni, da je v redu, če tako ravnamo z nekom drugim? Se spomnite celotne izreke, da je 'z drugimi ravnaj tako, kot bi si želeli, da se obnašaš z njimi?'
Ja. Tisti.
Biti introspektiven in iskren do sebe glede svojih medosebnih veščin (ali pomanjkanja le-teh) je lahko res težko, vendar je to edini način, da lahko rastemo kot ljudje in kot prijatelji / partnerji.
Tisti, do katerih nam je mar, bodo veliko bolj srečni, če bomo z njimi ravnali spoštljivo in vljudnostno ter če bomo ob tem jasno in odkrito komunicirali z drugimi - četudi bi nas to včasih lahko nekoliko nerviralo - znak zrelega, zdravega, spoštljivega prijateljstva / razmerje.
Konec koncev najbolje uspevamo, ko imamo v življenju odlične ljudi in če lahko zajamemo vse pozitivne lastnosti, ki jih cenimo pri drugih ljudeh, potem uspevajo tisti, do katerih nam je mar in smo po drugi strani srečni.
Ljubezen. Spoštovanje. Komunikacija. Iskrenost.
Naj bo tako.
Še vedno niste prepričani, kaj storiti glede pasivno-agresivnega pristopa do partnerja? Klepetajte po spletu s strokovnjakom za odnose iz Relationship Hero, ki vam lahko pomaga ugotoviti stvari. Preprosto.
